我们还没来得及年轻就老了

篇一 : 我们还没来得及年轻就老了

Managershare：20岁，不应该是什么都没空想，只知道穿漂亮衣服憧憬未来么？

我最近时常有一种感觉，我在把15岁、25岁、35岁混着过。[］

15岁的那个我，惊异于中国史助教英俊得古今咸宜的脸，一冲动就拿了期中考满分；25岁的那个我，整日对着橱窗算计着巴黎世家的新包，盘算再写多少字就能拥它入怀；35岁的我，跟我妈聊谁家女儿出国勾搭上了南汇首富，埋怨她当初心疼每年50万，现在损失了500平。

但事实是，今年我刚满二十岁。

那次买票进影院看《致青春》，跟屏幕上的剧情相比，观众席上的反应更戏剧性。旁座跟我年纪相仿的女生，不断输入短信又逐字逐句删除，哭得肝肠寸断。陈孝正在开水房里咆哮着说分手的时候，很多女孩子悄悄戳了戳男友的手臂，低声说你看，现实多残酷。

对着一圈平均年龄不超过25岁却代入感强烈的观众，我很想拉住他们问一问：明明过的是牵手上自习的日子，怎么就能感同身受抉择前途和爱情的严苛命运？

可转头一想，我自己不也是么，排除了确定毕业要出国的，因为知道异国恋肯定分，排除了偏远农村的，因为讲究成长环境相似，排除了父母离异的，因为相信家庭环境对人的潜移默化影响；甚至排除了打飞的看NBA球赛的富二代，因为我妈反复强调“门当户对”。

——这些排除选项，所谓的“雷区”，我一个都没踏入过，对我而言，它们都只是教条而非教训。但我仍然恪守了，不止恪守，我还用阅读来装点门面，把那些枯燥的“老人言”修饰得有理有据声情并茂。

我把四十岁的慨叹强行移植到自己脑袋里，还靠那点文学素养把它修剪得枝繁叶茂，旁人看了都一阵恍惚，以为背靠这棵从未扎根的大树真的能乘凉。

当然，这事也不能怪我，放眼望去，二十岁的男生们在机场励志书架前翻阅李开复曾国藩，女孩子们被妈妈耳提面命“相处久了都一回事，还是房子靠得住”。我有靠倒卖小米手机赚得第一桶金的朋友，有第一次约会就套出对方住址的朋友，有深谙出国申请潜规则的朋友，有讨来Gucci空纸袋摆拍的朋友，他们活得很好，在成功人士的道路上一往无前春风得意马蹄疾，只是我有时跟他们聊天，脑袋里会蒸腾起一个念头——二十岁的他们，怎么跟饭局上剔着牙说中南海秘闻的叔叔伯伯，麻将桌上攀比镯子材质的阿姨婶婶差不多。

这样也就不难理解，为什么《同桌的你》这类瞄准八十年代大学生的怀旧情结的电影，会同样精准地射中九零后的心脏——我们也有过碰到对方手指都红着脸躲避的年代嘛，只是被提前到了初中；我们也有过机场依依惜别的桥段啊，只是那年才读高二；等到了大学，我们已经学会了跟市场经济互联网时代巧妙周旋——搞创业的知道要噱头，搞学术的全靠导师，女人嘛，干得好不如嫁得好，文凭只是敲门砖。也是，发福的高晓松都娶了又离了90后美女了，你凭什么不从白衣飘飘的虚妄时代抽身？

杨绛说，问题在于读书太少想得太多，要我说，我们书读得不少，吸纳的也挺多，只是聪明到不敢试错。干脆承认吧，我们这一代，其实都是默认了“预设方案”的人。

——我们都还没有见过海，就知道该在海滩上用手指写下姓名圈个爱心；还没有见过山，就知道要在登顶时高高跳起抓拍矫健身影；还没有尝试初恋，就知道它必定夭折只留下日记里语焉不详的怀念；还没有坚持初心，就知道现实嶙峋得一塌糊涂理想主义者必定粉身碎骨。

我们都太迷信别人的经验，靠阅读和辗转听说，透支了对未来的期待和新鲜感，以后哪怕去了海边登上高山吻了初恋拥抱了理想，也只是一场按图索骥。你拿着旅游攻略摸索到了那条小巷子，点点头说和别人的描述差异不大，然后比起V字合影留念，好了到过了，接下来就该返回故地继续寻常人生。

你其实从来都只是身临其境，没有试过从安全区越境。

但另一面，不断被提前人生步骤的我们，又特别擅长往后推延。

几乎我所有的朋友，都爱设想“以后有了钱”的场景。高蹈一点的，说要捐款做慈善，清新一点的，说要环游世界，家国情怀的说要扶助西部贫困县，精英主义的要送孩子出国接受最好教育。对他们而言，人生是分成两截的——前半段为生计打拼为爱马仕毛毯卖命每天坐地铁去陆家嘴上班，后半段爱咋咋地高兴了也能顺手支持一把高喊口号的年轻人，至于具体要多少钱才能切换人生主旋律，他们不确定——“反正是很多很多，多到能够提供安全感，能够任性地支配人生”。

可是，既然对人生不是别无他想，为什么不能以20岁为起点，非要以40岁、50岁甚至80岁为端点才开始践行自我呢？

他们用那种垂怜的眼神看着我，循循善诱：“你知道gap year一年，对将来找工作影响多大吗？你知道去西部支教，等于耽搁了多少前程吗？你知道两个外省人在一线城市供房贷有多艰难吗？你知道跟艺术搭边的工作有多难出头吗？不是谁都能试错的，犯错需要资本，只有父辈提供了充裕的原始积累的人，才能在撞墙后迅速回头，我们普通人都是踩钢丝，一失足就是落尽山谷，永不翻身。”

很长一段时间里，我也相信这是真理，就像相信四十岁前拿健康换财富，四十岁后用财富换健康是成功的铁律。但，看多了四十岁后积重难返的身体状况，我就开始困惑——四十岁怎么就能成为一个转折点，硬生生把人生拗到新的方向呢？就像一个成天大嚼汉堡拿可乐当水喝的人，怎么能突然习惯吃素一样，一个从来都在为更高的经济效益奋斗的人，怎么就能突然拥有社会责任感呢？要是前半生都在不择手段地原始积累，要怎么在四十岁时捡回初心重新划定道德底线呢？

再则，非要拥有足够财富，再来谈奉献谈梦想谈实现自我价值的话，这个“足够”是要多够呢？要知道，安全感这玩意，比爱情还不可捉摸，高更流落荒岛双眼失明都觉得自己坐拥一切美妙，金正恩身为八零后权势排行榜第一名仍然在忧虑朝鲜人民所剩不多的好奇基因。就算这个“足够”可以有确切衡量的指标，发财的也就那么几个人，那剩下的，全都任由灵魂逐渐干涸寸草不生吗？

虽然唯物主义教导我们，物质基础决定上层建筑，但仔细想来，一个人的社会责任感，真的必须以经济发展为条件吗？一个毕业生选择职业时不热衷于跟大潮，一个美女考量伴侣时不纠结房子多少平，一个官员做决策前想一想底层，需要拖累多少GDP呢？每次看到有人用资源很匮乏经济不发达来为年轻人的利己主义开脱，我都会想，房价和梦想之间，名表和责任之间，钻戒和真爱之间，到底有什么关系呢？到底有什么关系呢？到底有他妈的什么关系呢？

所以，在近年的国产烂片热潮里，我最痛恨那类“校园里你侬我侬，一毕业就你死我活”的戏码，就像四十岁不会成为人生主旋律的分水岭一样，一扇校门从不能阻隔纯真和市侩，踏入社会后随波逐流的人，本来也就是在考试前缠着老师套题的人。他们怀念所谓的干净的初恋，也就像《雷雨》里的周朴园怀念鲁侍萍一样，只是为了证明胸腔里还有心脏跳动，血管里尚存一点温热，赶她出门时，下手可是干脆利落。

退一万步，就算现实真的步步紧逼，情怀节节败退，你也先勉强交手几个回合吧。这世界才刚虚晃一枪呢，你别掉头就跑。

篇二 : 还没来得及说我爱你

还没来得及说我爱你

作者：黎星晴

（一）

我独自一人落寞的走在大街上，不清楚走了多远，不知道走了多久。

每当遇到穿着粉红色或者红色格子衫和天蓝色或者黄色T恤的男生，我都会不停的盯着他们看。

因为你曾经就穿过它们呀，没错，我还记得你穿过的衣服。事实上我记得你穿过的每一套衣服，而每一套穿在你身上都很好看。无论是黄色T恤配棕色八分裤的休闲装，还是红色格子衫配黑色长裤的成人装。

我仔细的盯着他们的脸看，想分辨出他们会不会就是你。

我继续向前走着，每拐过一个街角，我都希望可以看见你就走在我的对面。

我继续向前走着，纵使夏日的阳光很晒人，纵使找到你的希望很渺茫。

我不记得我已经找了多久，我只知道自从毕业以后我一直都在找你。我并不知道你的家住在哪，也并不知道你经常会去哪，我只能这样漫无目的的走在大街上。

曾经我以为滨港这座城市很小，小到没有任何地方能够再给我一些新奇。而现在我却认为它很大，大到让我找不到你。

其实我们之间并没有过什么山盟海誓，我们也没有交往过，我甚至都没有跟你说过几句话。

我与你的关系只是有些暧昧而已。

但是这是对于你，对于那些旁观的人。对于我，这则是百分之百的爱情。

没错，我爱你。

但是最初的时候我并没有打算爱你。因为我并不相信爱情，更不相信校园里的爱情。

小时候妈妈就对我说过上学时千万不能谈念爱，恋爱会影响学习，而且学生时代的恋情从来都不会有结果。

学生时代的恋情从来不会有结果。妈妈说的很多话我都很少听信，但是只有这一句我深信不疑。因为爸爸妈妈在一起时总是吵架，因为在我身旁的学生情侣最后都是分手。

但是小小的我依然希望未来可以结婚生子。并不是因为我觉得结婚生子会幸福，而是因为一种传统观念，一个在孩童时就被奶奶姥姥深植于脑海中的传统观念。

女人长大后一定要结婚生子。

而当我进入青春期，当我爱过别人之后，这种传统观念就被打破了。

我开始彻底的不相信爱情，我决定未来不要结婚生子。我要努力学习，追求事业，未来成为女强人，过着潇洒的生活。

（二）

最初见到你的时候，虽然你只是安静的坐着，但是当时你的气息就吸引了我，那时我就知道我喜欢你。

但只是喜欢，不是爱。有时我遇见一些男生也会有这种感觉，但是我知道这些都不是爱。

常常听人说，初恋是最让人难忘的。而我对你的感觉也确实不如我对那个人的强烈，曾经我愿意为了那个人付出一切，甚至生命。

我想，也许只有初恋才会有那种感觉吧，也许往后的爱情都会是这种淡淡的。

我会经常注意到你，渐渐的熟悉了你的每一个小动作。

但是我却并不知道你的喜[)好，因为我并没有花时间去了解。对于我来说，我们在不在一起是无所谓的。当然在一起会更好一些，因为我很想体验一回恋爱的感觉。

课堂上我的眼睛经常会时不时地瞥向你。有时是有意识的，而有时则是无意识的。

慢慢地，我对你的感觉越来越强烈。慢慢地，我觉得我也可以为了你付出一切，甚至生命。

这时我才发现，原来爱情的感觉都一样，只是当时我还没有达到爱你的程度。

但也在同时我突然意识到了你的优秀。你在我们班的学习成绩从来都是前两名，你又是我们班的班长，而且你不是那种只会死学习的学生，你爱好篮球，是我们班篮球队的队员。你打篮球的身影犹如猎豹般优雅敏捷。

不仅如此，你还长得很帅。我曾经把我们同学聚会的照片拿给我小弟看，他指着你说你长得帅。曾经听说过这样一句话，男人说另一个男人长得帅，那么他才是真的帅。

就在这同时，我还发现了我们之间的差距。我长相一般成绩平庸。我配不上你。

我决定向你告白，但是我并不期盼我们会在一起。因为我知道我们之间的差距，我只是想向你告白后听到你的拒绝————-然后死心。

我知道你早上一般都会在6：50出现在学校附近，因为曾经我在这个时间到校时碰巧都遇见了你。于是今天我也选择在这个时间到校，准备向你告白。

下了公交车，你恰好走在我的前面。于是我赶了上去，和你保持2米的距离走在你的后面。不知为什么一见到你昨天想跟你告白的决心就消失了，我的脑海中只剩下了大片的空白和偶尔闪过的突然向你告白会不会使你太惊讶的想法。

跟着你走进了学校，走进了教室，我最终还是没有向你告白。

今后的每一天我都会选择在6：50到校，每一天都跟在你的身后想向你告白。但是每当我看到你的一刹那，我的勇气都会瞬间消失。

当然每一天我都很后悔为什么没有抓紧机会表白。因为对我来说你虽然像一束阳光温暖着我，但同时单恋的感觉也在折磨着我。

终于有一天，我下定决心一定要跟你表白。

然而那天你却没有来，老师说你生病了。

我当然很担心你，我好想去看看你究竟怎么样了，病得重不重。我好想去照顾你，喂你喝水、吃药。陪伴你，等着你好起来。

我开始茫然地望着你的座位发呆，再也听不进课了。

我感觉到了一种前所未有的孤寂感笼罩着我，感觉到世界没有你变得不一样了。直到这一刻，我才发现我已经不能没有你了。

于是我打消了向你告白的念头。因为我怕你知道我爱你后会拒绝我，我怕你知道我爱你后会开始躲避我。

第二天你就来学校上课了，但是你的感冒明显还没有好，你偶尔还会咳嗽几声。

今后的日子我依然会在上学时偷偷地跟着你，在上课时偷偷地看着你，就这样默默的守护着你。

不过你好像也察觉到了我上学时会偷偷地跟着你，上课时会偷偷地看着你。因为有一天我听到了你对你的朋友说我的名字和喜欢你之类的话。

起初我很惊讶你竟然知道我爱你，然后我的心情就开始复杂了起来。

因为这证明你并不爱我，如果你爱我，你就会对我进行一些暗示。但是你知道后却并没有让我停止看着你，跟着你。我想你应该对我还是有一些好感的，可是我知道这种好感可能来自于我对于你的爱，因为人往往都会对喜欢他的人产生好感，或许你只是喜欢我爱你的感觉。

当我意识到你知道我在偷偷地看着你，我忽然发现我们的关系有些暧昧。

没错，我们的关系确实很暧昧。我忽然想到了你上课时频繁的小动作或许并不是你的习惯，很可能是注意到我的目光后的不自在。

今后的日子里我依旧会上学时在你身后跟着你，在上课时看着你。

女生里开始流行了叠千纸鹤，我也开始叠了起来。

由于作业太多，每天晚上我只能叠10个。我把它们装进了一个精美的小盒子里，希望等叠完一千个时把它送给你。

当我终于叠完时，看着一千个千纸鹤在纸盒里堆满时，我忽然没有勇气送给你了。是啊，我该以怎样的理由送给你呢？

最后我决定等我们毕业时再把它送给你，并告诉你我爱你。

毕业那一天终于来了，我知道这是我最后一次跟在你后面上学，最后一次在课堂上看着你。

放学后我跟在你的后面，等出校门时我从书包里取出了千纸鹤。把它塞进你的手中我便跑掉了。

本来我并不想跑掉的。我想对你说我爱你。我想对你说这一千只千纸鹤是在我爱你的日日夜夜里叠成的，它们是我爱的凝结，你一定要好好珍惜它们。甚至我想在被你拒绝的时候向你要一个拥抱。

可是我都没有，只是这样没出息的逃走了。

（三）

又拐过一个街角，一辆车与我擦身而过，我们大约只隔了3厘米。

我忽然意识到如果没有这三厘米的距离，也许我就会死。但是奇怪的是我并没有多少惊恐的感觉，只是脑海里思考着一个很傻的问题————-如果我死了，你会为我哭吗？

你知道吗？虽然你不是我的初恋，但是你却是第一个让我体会到了失恋的感觉的人。虽然我曾经确实爱过那个人，但是当时我还小，当时的爱情是懵懂的，所以在我离开他时并没有什么感觉。是你让我体验到了那种撕心裂肺的疼痛。

你知道吗？我再也不想谈很多很多场恋爱了。这一生我只想爱你一个人，我想要与你结婚，为你生孩子，与你白头到老。

你知道吗？我开始一遍又一遍地听张韶涵的《呐喊》。

你知道吗？我开始迷恋上了篮球，并不是喜欢打，而是喜欢看。我常常会坐十几分钟的公交车，每天到一个不同的广场去看篮球，在打篮球的人群中搜寻你的身影。闭上眼睛，听篮球敲击在地面上的声音，幻想着打篮球的人就是你。

你知道吗？我很想你，时时刻刻都在想。

你知道吗？曾经我听到一个人在无限期地在等另一个人，会觉得这个人很傻。而现在我却准备当这个傻子。因为我还没来得及说————-我爱你。

篇三 : 我不怪生命的短暂，只怪我还没来得及好好爱你

那是在1个玛雅人预示末日的年份，据说那一年的最后几天，会天崩地裂、所有的生命将会被毁灭。

我不知道这样的预言是否会成为现实，也不知道自己是否能在传说的末日里存活，更不知道末日后世界会是什么样子。

我只不过想，在末日前，能够拥有1个小时候一直梦想的东西。

我知道我再也不会遇到第二个你一样，有些生命一旦逝去，便再也看不到，摸不着。

我站在原地，可是你却在哪里？

我知道不会有谁能够像你一样，早上准时喊我起床，晚上可以钻在被窝里看着我先睡。

我知道不会有谁能够像你一样，我吃什么，你也就陪着我吃什么，不会挑食，不会厌倦。

我知道不会有谁能够像你一样，在我开门的刹那，从任何的角落便跑出来给我这一生最大的拥抱。

我知道不会有谁能够像你一样，可以在我不高兴，在我高兴之际都可以做最好的陪伴。

我知道不会有谁能够像你一样，每一天都会爱着我。

我不知道在未来的某一天，甚至是在现在的这个时刻，我被告知。

你会随时离开这个世界。

你会离开，而且一闭眼，就带走了整个世界。

我听得懂很多事，听得懂很多道理，听得懂很多安慰的话，我都懂，可是，懂了又怎样？

亲爱的，我爱你。我知道，爱是1种责任。

我不是碰不到更好的，而是因为有了你，我不想碰到更好的。

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我觉得没必要再对其他人动心。

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，世界某1个时刻给我们的缘分，即使你不是最好的，甚至不是我最合适的，却是我最珍惜的。

可是，就在这个时刻，你却要离开这个世界。我舍不得，可是，舍不得，又能怎样？

回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风依旧分明，而光明的两岸，终究无法一苇杭之。

世界的日历让我觉得，自己仍旧年少。

当初把你捧在手中之际，欢天喜地的认为，我会和你过一辈子。不管这一辈子是三年还是五载，我希望看到的是你到终老。

我预想以后的种种，并一口咬定他一定会实现。

可是，事情总是喜欢违背个人的意愿。我不怪罪于命运，因为我离开你只是人为。

我以为我们只是小别三、四月，我便再可拥你入怀。

可以抱着你说，还记得小之际，我就是这么抱着你的。

可以抱着你说，还会喊父亲么

可以抱着你说，亲爱的，一辈子我会陪你走的。

跨越了万水千山，我远在杭州，几个月的时光原来只是上天赐予给你我的一场美梦

为了支撑你现在坚强的走完这“冗长”的一生。

路的尽头，仍然有路，只要你愿意走，其实，看似没路，只是你需要拐弯了！

时间是往前走的，钟不可能倒着转，所以我们走在曾经无法预料未来会发生什么。

就像玛雅人的末日预言并没有实现一样。

这个世界上，看起来像回头的事情，也都是面对着完成的。

我们可以转身，却再也无法回头。

如果某个夜晚，你悄无声息的走了，我不怪生命短暂，只怪自己还没来得及好好爱你。

若我看倦了风景，走累了路。你还能在我的身边听我诉说我的心事吗？

你的余生，我却不能陪你一起走过。

我痛恨自己。深深的痛恨着。

自己是一切问题的根源，所以我痛恨自己。

每一次离开，就像开刀。

深深的剖开你的心，取走你留在那里的印记。

然后缝合。

[）你走了，我还是一直痛着。

我还没来得及好好去爱你，你却要带走整个世界。

睁开眼

1

2

3

4

5

唰

我抱起你，轻轻的在你耳边告诉你

我爱你，从这一生开始

没有结束。

谨以此纪念我因病将逝的宝贝：豆豆。