我有一碗酒，可以慰风尘

一

距离我们上次见面，隔了一年，365天，8760个小时。

原谅这一年我又在你的生命里缺席。

其实生活并没有那么马乱兵荒，一天天的也没有多么忙碌，却也没有几次通话，书信就更不必提了，我们就这样，活在自己的世界里，你不来，我不去。

我不知道关于你的每一件事情，比如我不知道你的学业，不知道你是不是交了新的朋友，更不知道你过的好不好。

一直在想着是不是某天会重逢，但是终究寻不得日子，就这么漫无目的的过活着，或许还想说一句，我有一碗酒，可以慰风尘，我会在岁月里等待着重逢的日子。
 

2003年，我们第一次相见。

其实，我记不清我们初见的场景了，太久了，十几年的光阴，足够我们一起呆过的地方重新建造，足够我的大白去往天国，足够我们天各一方。

但我记得和你后来相处的许多片段，你的美丽，我的呆笨，你的光鲜，我的暗淡，你的才华，我的平凡。

最初的几年，调皮捣蛋，该干的坏事一样不少，却不曾真的干过几件好事。和男生一起恶作剧，扮鬼，抢你的零食，在你坐时，抽掉你的凳子，抓你的头发，就是想看你被吓哭的样子。

那六年里，是我最傻最懵懂的六年。而我也正因为知道回不去了，所以那六年，也就成了我后来最想回去的六年。有你，有天真的他们。

我不记得我什么开始认真学习，或许是为了一个赌约，或许是突然觉得整日无所事事有点可耻，又或许是不想被你丢太远。

2010年，我们小升初考试，我不知道是试题太简单，还是我考神附体，我拿了第一名，从没有拿过的第一名。
 

2010年8月，我初一，在八班，凑巧，你也是，在二十六分之一的概率下。

我知道，在这里，我们会一起度过三年，然而多了一个他，他是我的意料之外，却也是情理之中。

我从未想过，那年取得的成绩会是进入班级的第一名，但我清楚的知道，我没有你的聪慧，所以第一次期中考试，我第二，你第一，理所当然也名正言顺。

我一直避而不提的是我的长相和身材，或许是小城里的鄙陋，他们总会说我又胖又矮还难看，在别人眼里，我就是你的小跟班，是可怜的鼻涕虫，或许我从不曾得到他们的认可。

不知道何时起，对你开始了虚伪，开始讨厌你，讨厌你的每一句话，每一个动作。可能是嫉妒你的长袖善舞，可能是羡慕你的优异聪慧，可能是我的自卑懦弱。但那时，我没有决裂的勇气，就那么活在了自己的世界，或许你从不曾发现我的异常，或许，你发现了，但你什么都没说。

2011年，这一年，注定多事。

遇见了他，或许不是我们俩的救赎，而是更大的灾难。

情不知所起，一往而深。有着所有暗恋的幼稚行为，看着他写作业，看着他嬉闹玩耍，看着他和我活在不同的次元里。

我不知道是不是所有的暗恋都是无法善终的。

随着一次次的暧昧，你就和他在一起了，没有表白，就那么在一起了。
 

我知道所有的相逢，都是为了别离。

或许每个自卑的孩子都要找一点什么来证明自己并不是那么的一无是处，或许那时我也存了侥幸，希望他能看我一眼。

我努力的拿着第一，努力不让自己看起来像个小丑。

后来某一天，突然发现，原来你的排名离我有了那么远的距离，就像我们之间那条无形的鸿沟，跨不过去了，你我心知肚明，却都不愿戳破。

2013年6月最后几天，中考，我期盼已久的日子，我唯一的救赎。

庆幸的是，我的愿望，没有落空，我离开了。然而，你和他，一起留了下来。其实以你的成绩完全可以离开，但你说你的父母不同意，我总在想哪个父母会阻了自己孩子追求梦想。所以，我卑劣的想，你为了他，不要我了，毅然决然。
 

我知道，自此，我们走在了不同的路上，不知道会不会有相交的一天，可能我还自欺欺人的以为有吧。

我的离开在所有人的意料之中。就连自己也清楚的知道，我不会留下来，就像年少的喜欢不足以阻挡我的步伐一样，我不会留，不会。

2013年8月，我开始了我的高中生活。我感谢刚开始那一段日子里你的陪伴，发自内心，诚心诚意。

军训是枯燥而无味的，陌生环境的冲击，比我更优秀的同学，无疑在逼近着我情绪的下限，我不知道什么时候会奔溃，什么时候是尽头。

那段时间，我真的只有你。
 

2015年，我高二，我记不清是哪一天去看你了。

我带了零食还有杯子，前一个月在学校是就订好的，为了这次的相逢，蓄谋已久。你给我一个抱枕，我的生日礼物，我很喜欢。

之后，似乎又无了音讯。

隐约的听人提起你和他早就分手了，其实我总说要在一起那就一辈子在一起吧。可是啊，一辈子那么长，谁和谁又能真正的过一辈子呢。分了就分了吧，离开了那么久，我早就学会怎么处理这些杂乱的感情，年少的那一点点爱恋也早就不知去了何处。

不知道是我的淡漠还是岁月的无情，那一次的相见是我们分开后最像模像样的一次见面。

接着，就是我的高三，慌乱、麻木、迷茫，不知道你是不是也是一样。偶与你通话，听你说最近过的怎么样，说总是头疼，考试不尽人意，其实我并没有告诉你，我已经习惯了头疼，习惯成绩不尽人意，但是想着我可以听着你的鼓励，也挺好的。

其实我是感谢这一年的，起码你还陪着我，没有他。

2016年6月，高考。

我，一本。你，三本。
 

高考结束，那段空闲时间过的很是散漫，荒废着，颓唐着，不想去打一份工，不想再翻开任何书本，就像是要在这几十天里，来一场放逐，永无归期的那种。

但就因为这该死的放逐，我几乎忘了你落榜的事情。

真是该死的荒唐。
 

2016年，高考结束后的假期。

同学聚会，总是显得老套，无非一群人吃吃喝喝，说一些以前的事情，说一说现在的处境，比一比谁更好，谁更差罢了，或许还会有几句无聊的调侃。

许多人几乎不能说是三年未见，他们已经没有了熟悉的感觉，就连话语也显得市侩。但我知道，你和他们时常联系，就像上面说的，我总是不善交际，因此让许多人成了生命的过客，我怕后来你也会是。

我不知道这一次的聚会，是否是宾主尽欢，后来也就那么离开了。

其实我清楚的知道，我是不合群的。

这一次的见面之后，我不知道会不会有下一次。

这些年，我们之间的缺失太多，就像我不知道你新谈了几个男友，读了几本书，你不知道我头疼了多久，喝了几包咖啡一样，我们是最熟悉的陌生人了。

你选择了复读。我去了大学。

我不知道你有没有带着手机，但我却没有打过一个电话，不知道是怕打扰你，还是没有记起。

从此以后我们的隔阂只增不减。

直到某一天突然发现，你删了我的QQ，不回我的消息，我知道，我们已经走到头了，回不去的那个头。

我总安慰自己，总一天你会回来，我们会和以前一样快乐。

我有一碗酒，可以慰风尘，你知不知道，我在等你。