90抑郁症康复案例

篇一 : 90抑郁症康复案例

“各种颜色”病友的强迫经历

我记得从懂的害羞起到现在我的内心一直是很分裂的。我总是在很自信和自卑中徘徊

其实我挺漂亮的。眼睛大大的，皮肤也很白。总有男孩喜欢我。可是我总是很忧郁，大家总说我看上去很病态。老是被强迫折磨。十年强迫！！所以我感觉自己变老了脸上都开始有不该有的皱纹了，姐也说你本来一好好姑娘，怎么看上去却比她还显老 哎，想到这些，我就难过。我觉的我失去了很多同龄女孩该有的快乐和青春，我一犯强迫时，我就顾不上打扮自己了，随便乱穿，根本就无心再想别的，我自杀过三次。手上有三道疤。哎。我多想开心，没有强迫。象别的女孩一样美丽可爱。会笑。

和同龄人相比我没有青春。我讨厌我的家庭！！！让我有了强迫。可怕的强迫！！！别人体会不到的痛苦！！感觉是得癌的人别人还会同情他，给他对加倍的关心和爱护，可是强迫症的人却什么都得不到。不被理解。内心承受的巨大的痛苦只有自己默默忍受。这么多年来，我都一直在努力，寻找好的医生。没有家人的支持和帮助。从来都我小小的肩膀一人承受，我已经是很坚强了呀。也不敢对别人说。说了也没有人会理解。我都不知道我想过多少次自杀，多少次绝望了。手上也有几道伤疤。加上躯体上的妇科病，生理和心理上的双重折磨！！尤其是心理上的长期折磨！！。。。。。。。

我不觉得人生和这个世界有什么特别的可爱，快乐也是有的，但是是非常少的。

如果有人告诉我你太不坚强了。。我就会完全再不想听他的一句话，我会认为说我不够坚强的人是站着说话不腰疼！！你也来尝尝10强迫的滋味~！！！！！我觉得我能活到现在已经是非常坚强了，靠着自己的力量把强迫解决到现在，真的是很不容易啊

我在绘画是很有灵气的，可是全都被强迫给损害了呀，我成天被强迫纠缠，或者就找医生，我哪有剩余的精力来从事我的艺术，来看书啊

生理疾病也会直接影响到精神：

哎，昨天我的心情也非常不好，特别难受，所以我没睡着，真痛苦。我非常理解你，风源宝宝。我昨天晚上也是整桌都在讨论年终奖的事情，大家都是乐呵呵的，只有我拿那么丁点的零头，只有今年的一半，而她们又补发了08年的，拿了都是五位数以上，心里真是无比难受。因为生病我失去了太多的东西，事业根本谈不上，只是糊弄过日子。

128#作者：风源宝宝 回复日期：2011-1-26 8:06:00

当然换了谁，都不会好过的，不过只要你把病治好了，什么东西就都回来了

每个人的一生当中，都不是一帆风顺的，可是我们这些受病痛折磨的人也太不顺了，，

我在事业上更是一塌糊涂，什么都不是，现在家里给我安排的最重要的一项任务就是生孩子，，，

发现得这个病的都很容易心情不好，我们都给自己时间，这个病是需要时间的，慢慢的我们都会好的。说来可笑，我自己学了五年的医学，却因这个病做不成医生，得改行了。

大家好，我是新来的。我有盆腔炎快三年了，那个心情啊简直不能形容了，现在找到组织了，希望大家可以给我意见。我2009年吃了一年的中药，真的整整一年呢，但是腹痛没有听过，就是一直痛

楼主 我也是治得快没信心了，真的要绝望了！请问 能单人进行灌肠操作吗？我是一个人住的。我之前去医院做过灌肠的，可是居然被划伤肠道，肛门痛了整整两个月了才好的。医院有些护士实在是没有责任心，而且动作粗鲁。可不可以一个人操作啊？ 帮帮我吧！我都痛苦得想要自杀啦！为这病我花了很多钱了，现在已经没钱上医院了。吃抗生素太多了，肾也搞坏了，那些医生就会开药拿提成。呜呜 ！

181#作者：applejk 回复日期：2011-3-18 12:39:00

我是小腹一侧疼，是慢性附件炎，很严重，我都快疯了，还没有孩子，我该怎么办呀！我现在在用玉牧丹，最开始用的时候效果挺好的，我当时高兴坏了，以为有希望了，可是用了四盒了，一直也没好，现在还是老样子，有时都想活着真没意思！女人怎么这难呀！

哎。182#作者：化作忘忧草 回复日期：2011-3-26 21:07:00

不知大家身体好些了吗！昨天我也刚确诊盆腔炎，有积液25mm，心理那个难受啊。昨天加今天诊断和治疗费就590，他说让我在连续来医院先治疗一周看看，我的天哪！老百姓哪看的起啊！我在医院输液六天，输的奥哨唑+阿奇霉素我们同病相连，这种病让人死不了，活不好。

Gandharvas: 你好！ 我怀疑我有抑郁的症状已经很久了。

1、首先我很害怕，不敢去医院就诊，怕一旦确诊更无法面对。

我也不敢对身边的亲人和朋友说，怕得不到理解。

2、我是一个银行员工，工作压力很大，在半年以前我觉得还可以应付，但最近半年来觉得越来越吃力，无法集中注意力，无法按时完成工作，对所应该学习的知识和业务突然失去了理解力和记忆力。越急、越慌效果越差，经常会半夜想起白天什么工作没做好或是忘记了什么或是什么考虑的不周到而一下子醒来，全身出汗发抖再也无法入睡。这种现象已经陷入了恶性循环。

3、鉴于这种情况，我向领导提出了职位调整的申请，希望通过降低职位的压力而得到缓解，没有告诉领导我是可能得了抑郁症才要求换岗的（主要是我不敢说、害怕说）。可领导不同意，因为我以前的工作很好的，我觉得她可能是误解我不想干，吃不了苦才提出换岗要求的。就这样我得抑郁症更严重了，最近有了自杀的倾向，我很害怕。我想过辞职，修养一段再工作。可我现在年龄不小了还带着一个儿子，爱人的收入也很低，根本不敢辞职，陷入严重的焦虑中。

4、我得工作要求相当的责任心、细心。我不敢吃抗抑郁的药物。

回复日期：2008-3-1 2:04:00

我很长时间都处于很麻木的状态,快乐的感觉只能维持很短的时间

有的时候工作累了或是想事情的时候会头痛,看到文字头痛,有时候就是一种特别傻眼短路的状态,做过CT和脑超都没什么问题

经常会拿不准主意,自己在那对峙,想着想着就有一种很DON的感觉

不能和人正常的交往,与人沟通有障碍

我很想去看精神科,但家里人觉得我没事找事

十年了，这十年来一直是很悲观，因为十年以件事对我打击很大，这其间我也看过不少励志书，可是起起落落。去年底失恋后情绪落到历史最低，差点就把手指插到电板上了。

作者：楞头红 回复日期：2009-4-9 14:59:00

我儿子到今天才两个半月，我从15天前开始睡眠焦虑，不到两天就开始一天只能睡3小时左右，这样的失眠到了第4天开始奶水不足，直到今天几乎都不敢给孩子喂奶。失眠的感觉真是痛苦，但是失眠导致的其它所有问题像洪水猛兽一样势不可挡，不到一周我就想要找心理医生，直到一周后我终于去了，可是两个医生说的完全不同，我连起码的信任都没了。现在整天活在恐惧里，无助，窒息，对什么都没有兴趣，甚至孩子对我笑我都像傻子一样心酸到没感觉，我不敢抱孩子不敢看他的眼睛，觉得自己这个母亲不仅脆弱简直不配做妈妈，我的妈妈年老身体不好为了我一直陪伴苦口婆心，但是我却像木头一样。我就像在等死一样，因为我现在还没有自杀的勇气。我渴求有人能帮我！真的生不如死似的。我的恐惧简直正在杀死我。我觉得我连起码的睡眠之类的人生享受都没了，什么都没了。帮帮我吧！！！！！！

作者：lmhxxzz 回复日期：2009-4-9 22:42:00

你好。我是一个28岁的女孩，二年前我得了直肠癌，经历了痛苦的治疗后，今年初病情复发了，若迹若离的男朋友即时提出了分手，并且在我还正在接受痛苦治疗的时候认识了另一位女孩，他说承受不了压力，但我从小都是一个懂事的人，所有事情都是我一个人去承担，甚至未曾用过他一分钱??忽然间觉得好难接受好难过??我也对这件事尽力地做了最后的努力，但仍是失去得一塌糊涂。现在我也体谅到他的承受能力，也不能勉强别人，但总觉得人不能说走就走吧，我在这个水深火热中，你就这样一去不回头地抛弃我，带走了我一切的希望、支持。现在我觉得无力再支撑下去了，一切都没意义，为什么每样事情都是这样另人失望，家庭、病情、爱情。医生也说我只有2、3年的时间了，人生实在太没意思了。看过精神科医生，论断中度抑郁症，开了十天的药，舍曲林每天一粒，也没跟我作心理辅导什么的。我怕药有副作用不大敢吃。这城市也没什么出色的心理治疗师吖，请求你能帮助我！

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首先很同情你的遭遇，遇到这样的情况谁都会情绪很差吧。

既然你已经确诊为中度抑郁症，就应该吃药，要不你光凭想，或者口头劝慰，是好不起来的。

该吃的药要吃，不要觉得副作用多可怕，其实抑郁，无法振作生活，心情永远很糟更可怕，你应该有体会吧。 药物的副作用一般有肠胃不适，手抖等，但也有很多人并没有很明显的副作用。

我得抑郁症很多年，一直吃药，没觉得有很明显的副作用。

我是双相障碍，所以非常难治。前BF也是因为承受不了压力跑掉了。确实，有这个病脾气是很差的。当时我也很悲伤，后来又有了BF，算是把悲伤给转移掉了，这也是我的幸运吧。

实际上，很大程度是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，导致生理上心理上都萎靡不振。当你有了足够的去甲肾上腺素和五羟色胺，人会精神起来，也就不会萎靡不振，老是想着悲伤的事情。毕竟，发生过再多不幸，生活中还是有值得欢乐的美好事情，一个响晴的天气是值得我们高兴的，一朵美丽的小花是值得我们高兴的，做一顿好吃的菜是值得我们高兴的，绣一副好看的十字绣是值得我们高兴的。

你无法对这些美好的小事有感应，是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，萎靡了。当你吃药调节好它们在你脑子里的浓度后，你就会渐渐阳光起来，可以战胜那些阴影。

二十年重度抑郁症康复小记―

我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。

2004年春 这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。

A 我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。

这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。

不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。

B 对与医生，好的不是没有，恐怕很少很少，特别是心理方面的。我刚得病时先去的校心理辅导中心，那儿老师连这类病也不清楚，后来去了两家三甲医院的神经内科，也是一样，开的药驴头不对马嘴，第二家更是把我训了一顿，而且看门排居然是神经内科开的心理咨询室，可笑。

我也是工作了一段时间，老是出错，又是外贸单据类的，不得不辞职。

C 其实自从05年以后，我就一直没给自己定什么目标，不敢给自己任何压力，但还是放松不下来。 你可以多参加社交活动呀，比如孤单的假日去参加个游泳群，老乡群，羽毛球群什么的，那是很容易遇到意中人的。直接去天涯深圳版，那里很多这种群。我在上海，我参加天涯的老乡群不到半年，目睹自成姻缘五对，其中三对已于去年结婚。参加徒步群三年，那相好的就更多了，哈哈

D 7年前，因为一个我全心付出而又对我无所谓甚至轻视我的男人，当然更主要的是我自己的性格，还有幼年的一些阴影~~~那个时候很自闭，根本就不知道怎么去释放压力，一切痛苦忧伤无赖全压在心里，终于在和他相好一年多时间，因为他的逐渐冷淡和轻视，在一次醉酒后急性发作了抑郁症，最开始的时候我根本不知道是怎么回事，突然整夜睡不着觉，在心里老想不通他为什么这么对我？头脑高速运转，不知道乱糟糟想些什么，一刻也不能停下来，心跳90多下，胸闷胸痛，以为自己得了心脏病，恐惧得要死，就像疯子一样到处求医看病~~~~~~后来逐渐感到是心理疾病，我的一个朋友帮我联系了西师的一个心理学教授，在她那里我第一

次得到了宣泄，边哭边述说，她耐心的听我倾诉后，建议我要吃药，看心理医生~~~~~~~~在散心的十几天时间中，基本上是整晚失眠，住在高楼里心情恐惧就怕自己跳下去，当车飞速的在高速路上的时候，那个时候真希望出车祸，甚至想从车上跳下~~~~~~在病发着没有吃药的那一个月，真是生不如死~~~~没有得过这种病的人是无法体会得出的~~~~从成都回来后，我就去看了心理医生，幸运的是我遇到了一个善良有耐心的医生，经过她的开导和吃药几个月就明显好转，一年后自己感觉完全好了，但她说还有维持治疗几个月，然后逐渐减药~~~~~2002年痊愈后，完全变了一个人，性格积极乐观，把很多事情也看开了，但也有情绪低落的时候，但我知道了怎么调节~~~~~~~~~最近这段时间心情又有些低落和消极，常常为了点小事不开心，比如：为了同事在工作中耍猾，把他的工作推给我，又为领导喜欢把事情交给我做，因为其他同事喊不动或者是做不愿意做、推委，看见他们在旁边耍，我一个人跑上跑下的累，心里就很不开心，我也开导自己，对自己说：多做一点有什么关系呢？不是更充实吗？但看见有些人偷奸耍猾心里还是很不舒服~~~

E 良好的婚姻是治病的良药。可以说我的整个青年时代都非常压抑，痛苦，尽管这样，我还是压抑着读完了研究生，其中的痛苦太多太多无法回忆。只记得初中时，香港良友的《点一盏心灯》是我唯一的精神甘泉。

E 自从2004年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法，我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子，哪怕只是在网上，我分辨不清对像，只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信，时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上）。而且无法满足于一个人对我说抱抱，会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点。现在想想，那时真的太需要爱了。

现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自己不应该在这时候恋爱，应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱，但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时，我那一点仅存的自制力还不会跨出这一步）。 那时我也很留心想给自己找一个情人，一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话，不要让我这么孤单，这么恐惧，不要老让我一个人，我真很想哭，很害怕。

F 你越是想完美，就越不完美。在这个过程中，你会过度消耗自己的心理能量。

我是一个具有追求完美、敏感、爱幻想性格特征的人，可能这些性格特征让我特别容易与抑郁症等这些精神疾病沾上边。初中二年级前我是一个活泼、快乐的孩子，但之后发生了一些改变，晚上我开始强迫性地幻想被人伤害，心里感到恐惧，但没有办法让自己停下来这些想法。由于太正视这个问题，总想着这个问题的危害和停止强迫思维的方法让自己逐渐产生了一连串的问题，例如开始害怕和人交往，自信心开始下降，精神变差，注意力不集中......,到了最后出现抑郁症状，主要的症状是情绪长时间压抑、胸闷、做事无法集中精神、记忆力下降、手发抖、感到失去了行动力、晚上睡眠不好、白天又特别容易疲劳、不喜欢和人交往、头脑总是在胡思乱想、甚至会想象自杀的场景以寻求那一瞬间解脱的慰籍。但这发生的一切没有其他人知道，因为我不想家里人担心，而且我在亲戚朋友的眼中一直是一个优秀的人，所以我选择了独自忍受，决定要靠自己治疗好自己。直到去年因为工作上的压力开始变大,原来我的工作还是干得相当漂亮的,起码在领导看来,所以给了我更多的任务,殊不知这样让我原本已经劳累的心感到更加疲惫,就像你所说感到心快枯竭了，于是辞去工作，在家休养。对父母说我是准备下一份工作，其实更主要是让自己恢复生机，经过一年的调养，今天我可以自信地说我已经康复了。我的心里没有了忧虑和不安，精神开始好转，身体逐渐强壮，思维灵活起来，开始渴望与别人交往，动机和行动力开始加强，可以体验到身体愉悦的感觉。

G 我与你一样，也有二十年的痛苦了．往事不堪回首. 在我读初三的时候，有一天突然觉得人一下子无所适从，一点也不适应现实环境，大脑一片空白，对什么都没有兴趣，对面临的时间．学习感到紧张万分，不知如何应付，好象一下失性了．我变得好害怕．好恐慌．我真不知道是怎么一回事，因为我在别人眼里一向是个性格温柔．学习认真的女孩．无论如何也不能集中学习的注意力，生活能力．交际能力都便得如幼小的儿童般不得不应付．每时每刻大脑都在激烈的斗争：我为什么变得这样？为什么控制不住自己？为什么失去了以前那种

对生活的感受？我又不得不度过的不知其然的痛苦日子里我毕业了，可我知道自己在疯狂的折磨下能去参加考试已经是个奇迹了？成绩糟糕，我更看不到前途．中间的经历以后再叙，但总的说来随波逐流，勉强生活，苟且偷生吧．现在我已从事教育工作十多年了，现在回过头看，我对这二十年是经历很迷惘，一句话，我始终活在精神的虚无中，回不到现实生活里，毫无长进啊！我看了不少心理书籍，也咨询过心理医生，可不知是意志薄弱还是追求完美的缘故，始终无法象正常人一样生活，无法感受到亲情的温暖，友情的美好，爱情的甜蜜及事业的成功.

H 我有严重的抑郁症。有好几年了。我觉的我是间歇性的，有时好有时坏。而且随着年龄的增加在慢慢的加重。明年1月我就25了可我还什么都没有同学都差不多有家有业了。没家的基本上工作也稳定，只有我什么都没有。找不到工作。男朋友也见义思迁了。现在一无所有了。每当我听说某某又生孩子或又结婚了就会特别心烦。觉得活着没有意思。当我看到周围的女孩都活着那么精彩那么活泼时有时很嫉妒。我想这种情况跟我从小有关系。小学一年级的时候转了次学班上有个讨厌的女生在放学时总象我妈打小报告说我今天又罚站了什么的，其实根本没有。我妈也是回去不分青红皂白就会打我。我想从那时起就埋下了种子。从那以后我在班上更是受尽了各种各样的欺负。而家人从来不会跟我沟通现在我也不想在跟他们沟通了。用我妈的话讲这个家只是我回来吃饭睡觉用的。是的我从小就不争气，成绩就不好，我现在只所以对自己这么没信心总觉的自己不如别人，性格内向。社交能力差。跟我小时候总受别人欺负现在他们也只会看不起我我无数次想过死，最近想到的频率越来越高了。我真的想不出来活着有什么意义，人生有这么苦难。想想人生这么长就跟一个人结婚生孩子然后拼命的工作还要遇到很多末知的困难人活着有什么意思呢？看着别人的人生这么有意义真觉的自己活的很失败。记得我抑郁症最严重的那会是我上中专的时候整天就哭。我爸妈发现了带我去麦当劳记得我那时还一边吃一边哭。后来莫明其妙就自己好了。还有一阵子晚上睡觉时觉的心里很空虚很寂寞那种感觉比死了还难受。工作也是。我不否认有好几个工作其实不错，尤其是我一个工作很有前途可惜最多都没超过一个月我就辞职了。原因是我害怕工作，害怕跟别人沟通交通。害怕工作上出错误，总觉的自己不如别人。于是找各种各样的理由辞职。现在也是，有时很想有份工作。但又害怕有工作。矛盾的心里。工作时也不能集中精神总是想一天时间怎么长怎么还不下班什么的。

G 有时命运却总是很奇妙的，上天对我是如此的眷顾，让我有幸参加了南京脑科医院的鲁龙光教授的抑郁症康复班。也让我知道和亲身感受到了“疏导心理疗法”的神奇。在鲁教授的康复班上我才知道我的症状和其他的病患比起来并不出奇，根据他的疗法，不知有多少比我严重的多的病人都恢复了健康!真是莫大的鼓舞啊！在那一刻，我仿佛是卸掉了一副千斤的重担。在康复班结束之后，我感到了无比的轻松和自信！鲁教授也反复强调“疏导心理疗法”也是一个长期的过程，需要配合个人的毅力长期坚持才能彻底康复！我也一样，在刚刚上完鲁教授的课之后，感觉十分良好。之后不久就开始反复了，为了巩固疗效当时在康复班结束之后就购买了康复班的影音资料，不停的对自己强化，不停对自己进行正的引导，就鲁教授面对面的给我进行治疗一样。进过一年多的坚持治疗，我终于痊愈了，鲁教授由于年龄的关系已经退休也不在开康复班了作为“疏导心理疗法”的受益者，我真心希望它能给其他的抑郁症患者也带来帮助，我也希望和大家沟通和交流共同战胜它！

H 在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。

I 被骗丢了工作，至今失业5个月了28岁了，无房无车无积蓄无女友，家境贫困 不高大不靓仔 年后至今一直失眠、抑郁，有过两份工作，都因此先后做不下去

一直在广州、深圳工作，人却在长沙，年后去了广州，状态低迷思维混乱的情况下回长沙，其实还是想去广州，之后状态不断恶化

家人亲友同学校友旧同事，凡知情的都对我失望或至少期望值大幅降低，少数几个好友持续关心我，但，状态依旧

不久前本可回广州原公司，但已无勇气力气折腾，又婉辞了

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

名校毕业，亲友心目中的“优等生”，但已经成为过去

事实上，高一下学期即患上强迫性神经官能症，压力大症状转重，高三时差点因此崩溃，但后来调整过来考上了名校名系

但可惜大学没有一个好的规划，同时由于考研错失找工作良机，结果考研失败，接下来又因为主客观种种原因，直至毕业仍未敲定工作，连广州户口都是亲戚帮我办好的

毕业后匆忙就业，不满意，之后频繁跳槽，换行业、职业、城市，伤痕累累，正因为此，才被最信任的亲戚骗去山西做传销

逃出来，回长沙，离过年只有一个半月，没有找到合适工作

更不应该把被骗之事讲给几个亲友同学听，年后，父母也知道我没有了工作，我成了众人心目中的可怜虫，这对一直在亲友同学面前保持了较好形象的自己是一个重大的心理打击

年后的反复折腾更使熟悉我的人难以理解，而敏感自尊的我难以接受残酷的事实，状态越来越恶化 下月还可以去一家公司上班，彻底转行

但我还想着去广州，我不甘心，不甘心，不甘心，不甘心，不甘心。。。。。。

可我现在的状态真的不适合工作

刚回长沙我还去福利院看小朋友，捐款100元，却在长沙火车站被换假钞100元。。。。。。。

我善良、温和，从无害人之心，为什么上天要这样对我？？？？？

感觉人生没有希望，曾经的梦想无法实现，活下去很辛苦很辛苦！！！！

与其在世上受罪，不如早点解脱！！！！

这两个多月来我无数次想到自杀

今天下午，还在寻找合适的跳楼地点

但我也深知，如果我死了，爸妈的晚年也被我毁了，生活重担都将落在哥嫂的身上

我死不足惜，却要毁掉我最亲的人的生活，那我真的应该下地狱！！

然而，我这样下去，跟行尸走肉有什么分别？

我不想死，但似乎看到自己在一步步走向绝境，我不甘心，可是我能怎么办？？？？？？

为什么我会沦落至此？？？？？？？？

我也曾无数次的想死，

曾经有一晚很想很想拿刀把自己的脉给割了，但我最终没有

我也是长大成人以后几乎没有一件顺利的事，有些人可能仅仅努力了一小会人生就即刻光明，可有的人却要不断地经受磨砺，这世界是这样了

楼上的朋友说得对，我是一个完美主义者

比如在找女友这方面，我错过了不少好女孩

工作不顺心时，我想的不是怎样去适应，而是换工作

如果没有患上这个病，我现在应该会非常好，但世界没有如果。

我虽然有老公,但也无房无车无积蓄,可以说没这个老公还更好点,我的身体也不是很好,不管怎么努力,我都无法改变现状,我也曾经想过自杀,为了报答父母,我一直在硬撑着,希望你也坚强点为了辛苦养大你的父母也要好好的活着,因为这世上还有很多更不幸的人,他们都能活下去,你为什么不能,记住,没有什么迈不过去的坎

我28岁时除了无房无车无积蓄无女友，家境贫困外，还负债近30万，我也是从小到大的优等生，名校毕业，还是好多人羡慕的公务员编制，却在上海一个小企业拿过400元工资，我摆过摊，开过店，办过厂，被骗过，被抢过，被派出所关过，但我从没想过去死，我知道身无分文，流落街头的滋味，想当年一首《九月九的酒》能让我痴痴的听一个晚上，却流不出一滴眼泪，因为生活不相信眼泪，也或是我已没了眼泪，但我不灰心，不绝望，不怨天尤人，我常用一句话“上帝创造你，不是让你来享福的！”来安慰自己，受点苦算什么！

我的十二年焦虑生活 Post By：2008-7-27 22:18:00

我不知道从那里说起,太漫长了，我的焦虑生活，夺走了我全部的青春，社会上一天天进步，看见身边的人，一天天努力向上，变了又变，回想自己还是原地踏步，内心那股像刀切一样的自悲，悔恨，内心冲突，痛得我没法接受。我是个男生，数数今年都二十九岁了，这个年龄是很多人已经成了家，和发展自己前途了，但我，什么都没有，只有的就是天天对着电脑，天天把自己关在房子里，最希望的是安安静静的过了今天，不想有什么大少事情发生在我身上，是我最害怕的，我更怕的就是朋友，同学打电话叫我出来玩，我怕得手机都关了，但回想，我都不知怕什么，好好的有朋友找我玩，应该是好事，但发生在我身上，这是我最怕的事，

但害怕的总有个原因，我怕的到底是什么，我怕的是，我没办法应酬他们，没办法和他们沟通，害给人知道，我是这么没用的，很内向的我，多余无聊的想法很多。很怕朋友们觉得我没趣，很怕给别人看不起，但更主要的是，我已经对生活没兴趣，就算朋友们找我，到那里玩，我也不会开心，很沉闷，像个活死人一样，还有一个原因是令我不想交朋友的，就是我最怕就是别人无视我，我很喜欢有自己的主见，我很喜欢别人都喜欢听我的，几个人一起，我喜欢冲当扮演主角，当配角听别人的，我会更消沉，明明知道自己是毫无道理，也要咬着主见不放，所以我不喜欢出去玩，也很不合群，和社会完全脱接，我一直以来都是个独行侠，

说到焦虑，我是更怕了，整整过了十多年的焦虑生活，我从少就很自悲，很内向，我从少就比较肥胖，我父母在我读初中时，分开了，很怕被别人看不起我家，终于在我读初三的时候，一天晚上，我在家玩游戏机，突然听到自己心跳加快了，我想他慢点，心跳越是跳得更快，我手脚发抖，好像快要死的感觉一样，好像看到的境物都是假像，第一[次惊恐发作，爆发了，之后，我整个人怕得没办法形容，不知道自己该做什么，整天沉浸于焦虑之中，1997年，我还进过精神心里科住院，医生说我得了广泛焦虑症，意思是说，看到什么就怕什么，但那时不懂事，不知道心里病是如此的麻烦，住了二十多天就走了，之后一直在家食药，找了两份工作，但都做不长，做两三个月就做不下去了，到2003年，找了一份压力很大的工作，做了两个月，焦虑症状加重，2005年，又入院治疗，效果不怎么好，2007年又住院，这次这个医生水平不错，我住院三个月，基本焦虑都没什么了，我很开心，但出院后，在家没多久，又打回原形，每天都上网上网，不是对着电脑，我不知道我日常生活该做什么，我快三十岁的人了，到底要焦虑到什么时候才能给我一个正常的生活，我也不知道什么正常生活多么渴望我做个身心建康的人，多么渴望我早日找个老婆成家，我到底该要怎样。

强迫症，我真的又恨又怕?? Post By：2002-6-5 21:34:00

说说我自己的问题吧，我的症状在高2时出现的，我记得有一天我看了我舍友的课本，我看到她的书里的线都是用手画的，而那时我的书全是用尺子画的，我对书的整洁程度的要求很高（当初我认为这是我的一大优点）后来我问她她可以受的了书这么不整洁吗？她告诉大学的时候没有人还会用尺子的。她随便的一句话竟引起了我无限的担忧，我开始担心我的习惯是否适用于大学，我开始逼自己别用尺子，可不用我心里又难受，于是我就开始天天想，我该用什么，该这样还是该那样。慢慢的问题开始变大，我开始想该不该用垫板，我写答案的时候该用ABCD，还是只要打个记号就行了。问题太多了，我只知道我每天都在犹豫，都在想我现在的习惯是不适用将来，我总担心现在的习惯到将来还改不掉我该怎么办。当我背着书包的时候我甚至在想如果我长大了工作了还背着这样的书包怎么办，于是我连书包都不敢背。直到现在我还在犹豫着，昨天考听力，本来不是很难得，可作题的时候我总在想我该怎样答题，我会一直想，举棋不定。最后可想而知，这回考试我又完蛋了。我总在想该用什么方法是最好的，可总决定不下来。昨天家教我教一个小孩的时候，我总觉得我教给他的是不对的，我总怕出问题，怕误人子弟，很多问题我就开始反复验证，越验证越找不到真正的答案，我很无奈，我想我的问题在过分忧虑，可就是会这样。还有我特别怕出错，如果我不敢肯定我的答案的时候我绝对不敢发表，所以上课我通常不会主动回答。我现在最大的问题在我在答题的时候我总在想我该用什么方法，我根本无法正常答题，我该怎么办，我没办法决定下来。我觉得自己的症状在蔓延，因为现在几乎所有的事情都可以引起我的担忧和犹豫，我放不下。我每天都在告诉自己，放开点，放开点。可不是很奏效。还有好象森田疗法不是很适用于我，特别在我犹豫的时候？

我的无奈之举:一个二十年恐龄的人靠药物维持在大型跨国公司任职 Post By：2005-3-2 18:34:00

我的社交恐怖大概始于高中时代,没有什么特别的刺激,就那么混混然地得上了.后来进了一所北京的名牌大学,曾试图摆脱它的纠缠:广泛涉猎心理学书籍, 练气功,学太极拳,尝试多参加一些活动,还曾经接受过界内仰止的许又新大夫的心理咨询......没有什么太大的改变!后来工作了,处了一个女友,后女友出国,我奋发考托考G,

并取得高分,但出国未果.算是受了点儿刺激吧,随后开始了十余年的白领打工生活.症状随时间开始加重:原先在大众场合,在面对女孩时会莫名地紧张, 后来发展到同事,同学,亲戚,甚至家人......每天去办公室最令我如坐针毡.我具有目光恐惧,环境恐惧,电话恐惧,和害怕被人关注的恐惧.为此,我进了一个又一个别人羡慕的单位,作短暂停留后又一次次地无奈离开(都是不辞而别,甚至不去领工资)后来我进了现在这家外企,我决心孤注一掷,采用我一直不愿采用的药物疗法.六年来我先后吃了很多药, 这些是对我无效的药:多虑平丁螺环酮 优克 塞洛特 安泰乐(嗜睡等等) 一舒 舒必利 朗天 怡若思 氯丙咪嗪 舒宁 盐酸泰必利 心神宁 复方健脑口服液 乐友 希德后来我发现用利达新和安定类(苯二氮卓类)联合用药,有效! 从2002年起我己连续用药三年整, 近来发现服用利达新后的一个小小的副作用后现改用舒思(进口的叫思瑞康),我在一周工作时间是这样用药的:以下是我对同一壕沟中的那些比我小许多的“战友”的忠告：

不要向精神科大夫以外的任何人讲述你的这种不幸，他们不仅帮不了你还会使事情变得更坏。其实，向精神医师求助也帮助不大。因为我们也许是他们最不愿意见的患者：我们在人数上没有抑郁病患者那样庞大，可以引起更多的关注，现在有不少新药就是为他们研制的；我们没有精神病人那样具有对社会的极大的潜在威胁，因而不得不引起重视；我们甚至也不如强迫症患者，我知道大夫可能更愿意你是强迫症患者，因为对于他们，毕竟还是有法可依的。他们在处理上更为单纯些。而我们—从来都不能给医生大人们带来多少治疗上的成就感，从他们那里听得最多的是， 多发挥一下主观能动性嘛！ 要树立信心！或者是，你这病，只有等着改变基因了。对于哪些药适合你，他们中绝不占小数的人与患者一样感到茫然。多少次，从精神科诊室出来，我感觉我就该是一个自生自灭的小草。即便是在用药后，情况有所改善，也不要去奢谈什么要大干一番，去实现自己的理想！只要在基本程度上能够满足谋生的要求就不错了！

一个二十年抑郁症患者的心路历程及治愈经历 Post By：2006-1-12 18:42:00

也许令人难以相信，抑郁症已经折磨了我二十余年年了，虽然我现在还不到三十，可以说从我记事开始，就是我痛苦记忆的开始，似乎没有什么快乐的记忆，生命中大部分的时间都是在一种精神磨难中度过的。

一、年少时光

记得小时候，经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。

我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后，比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来），我就总是在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记得很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事会怎么看我呢？

还有一次，是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观，我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读水平当时在班里还是比较好的），到了当天上台的时候，不知为什么，我就开始非常的紧张，满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好，于是我便开始了深深的自责，从此以后，开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时，脑子里就一片空白，声音发抖，腿也发抖。到现在，这种症状依然存在，是一种轻微的社恐症状。

上初中时，我上的是一所普通中学，就在我们家的旁边，但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学，但我就总有一种低人一等感觉，不要说演讲了，就是让我上黑板做数学题，我的大脑都会一片空白，就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时，我都是大脑一片空白，声音发颤，两腿发抖，而且之前我都会忧虑好几天，其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站，但却满不在乎，跑出去玩了，而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的

我本来可以上稍微差一点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中，当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又开始了??.那时我觉得无论我到哪，都有人在看着我，议论我，所以不管我做什么事，总是思前想后，犹豫不决，比如说，当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮，我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我，别人在说，那小子真傻，就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年，当时比较流行山地车，我就在想，要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就会结束了，在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了，当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车，我的情绪却没有丝毫的改变。再比如，我几乎每天都在为我得着装发愁，不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我，总觉得自己是一很傻的人.

还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子，但就是不敢向她表达，非常的紧张，以至于见了她就满脸通红，两腿发抖，后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思，结果可想而知，从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，每次和她对视的一个眼神，都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣扎、徘徊。这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中，才会知道什么叫度日如年，生不如死。就这样过了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！！

可命运再一次跟我开了个玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科线是480多，我又一次落榜了，那时候，我真的快要崩溃了，我曾经不只一次的想要从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症，我只是在抱怨我的命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本，无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年，当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了，因为我只考了380分，按照这个成绩，是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中，我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了，就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来，我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时，真的是非常的轻松，当时的想法就是，肯定考不上，就算上去走走过场，结果出乎我的意料，我超常发挥，考了515，高过本科线十多分，对于我来说，已经是相当不容易了。但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静，平静的让我有些惊讶。

二、大学生活

大学生活并不像我想象的那般美好，尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我的学校是在美丽的海滨城市——青岛，但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽，我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。 不适应很快就显现了出来，刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么，总是跟不上教官的口令，因此被教官批评，开始的几天，我便总在想这件事，觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来。于是就更加胡思乱想，自责内疚，反应就更加迟钝，如此恶性循环，以至于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的，我去商场里买饭盆时，我记得非常清楚，我拿了两个饭盆，站在那里，比较了有半个小时，就是拿不定主意，到底该买哪一个，脑子里胡思乱想，心乱如麻，一会在比较价钱，一会比较样式，一会又在想跟同学的矛盾??.

抑郁症患者都有面对选择，难以下决定的问题，这次是比较典型的一次。还有就是，当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时，比如说打扑克，大脑常常一片混乱，似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我，让我不能正常思维，出牌就总是出错，同学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚，如此恶行循环，以至于在我心灵上一次次留下创伤，深陷其中，难以自拔。

周末的时候，就只好泡在图书馆里，不经意中，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我，在杂志的一篇文章中，我看到了“抑郁症”这个词，并且看到了一些相关的介绍，把自己的症状跟书里所写的一一对照，才恍然大悟，知道自己一直在被这种心理障碍所困扰，在这之前，我一点都不知道我是抑郁症，我一直都在认为是我的命运不济，我总是倒霉，不幸的事总是落到我的头上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业??就这样日复一日，年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费了！这时，我已经21岁了，在我的记忆中，从小到大二，我没有打过电子游戏，没有看过一本小说！！

这一年是1998年，我开始知道自己是患了抑郁症，从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么，症状依旧还是如此，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆，心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只有看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣，我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁

其实说实话，大学的考试并不是很难，一般的讲考前两周突击一下就没什么问题，而对于我来说，依然是充满了恐惧和不安，考前的复习的效率几乎为零，当我坐下来看书时，脑子里又开始胡思乱想，因为打扑克时同学的一句责备、因为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样??,我其实很少逃课，去自习室的时间也非常多，但是我学到的东西却很少。有好几次考试后，我答的试卷几乎是空白，知道自己过不了，就想到了找老师，这也难住了我，我会犹豫好几天，也会在老师家的门前徘徊好几天，大多数的时候，我是不敢去敲老师家的门的。

我的大学生活是这样的：

● 到毕业时，累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师），补考都通过了。

● 没谈过女朋友，确切的说是没谈成，也试图努力过，但是如果我要是喜欢上了谁，我就不会、也不敢跟人家说话了。曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟人家说话，但那完全是另外一个人，说完了根本不知道自己在说什么，接下来的是数周的自责和内疚。直到2003年，我26岁的时候，我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说，应该是甜蜜的，而对于26岁之前的我，却充满了尴尬和痛苦。

● 我的业余生活就是踢踢足球、打打扑克，以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊。没打过游戏，看了不超过五场电影。

三、工作经历

离开青岛后，我来到了向往已久的北京，但是一切都比我想象的要艰难得多，借住在同学那里找工作，对于我来说，找工作一直都是非常难的，（后来我知道，这与我的意识及思想有关）经过两个多月，经过同学介绍，才找到了一份比较满意的工作。2003年初，我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多。但由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题，抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情绪。比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；有时，因为工作而受到了领导的批评，就又会不停的自责和内疚? 现在想起来，这种状况可能与我母亲对我的教育有关，一直以来，我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行。

2004年5月，由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职，跳到了一家做销售的公司，众所周知，做销售的工作压力是很大的，对人的社交能力的要求也是比较高的，而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚刚开始一个正常人的生活，对我来说，工作难度是很大的，就这样，在这家公司干了一个多月，我便被炒掉了。又过了一个多月，我又找了一家非常“烂”的私人小公司，我当时的心情是非常糟糕的，工作的状况可想而知，干了不到一个月，又被炒掉了。

我决定回到我的家乡包头，2004年的十月，我回到了包头开始找工作，但是找工作的难度依然很大，由于我得手续已经不全了，再加上家里又没有什么特别的门路，所以正规的单位根本就不考虑要我。我和父亲四处求人，但总是一次又一次的碰壁。2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车。

由于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比较顺利，是一家设计公司，虽然工资很低，但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历，刚到公司工作时，记得我是战战兢兢，如履薄冰，总在害怕着什么，害怕自己说错一句话，做错一件事，所以差不多有两个星期的时间，都没有跟同事打过招呼，当我开始和人们交流时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的，经过这几年的努力，我发现我的人际交往的的能力还是有了很大打改善。

时间过得很快，一转眼，到了2005年4月，这后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中，第一，在我坐火车的时候，丢了一部手机，是我坐卧铺晚上睡觉的时候被人偷去的。其实丢手机本身并没有什么，可怕的是当我半夜发现我丢了手机后居然无动于衷，继续睡觉，心想：丢了就丢了吧，再买一个就得了，表现出令人难以置信的麻木。直到第二天早上，我才意识到要报警，可是这时已经晚了，我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了。这是我才发觉没有手机是多么不方便，不但手机丢了，与朋友的联系方式也全没了，于是，我又陷入了深深的内疚和自责之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己：你真是个大傻X ！！还活着干什么？去死了算了！！过了几天又发生了一件事情：我们公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好，向我表达了爱意，而我依然表现出令人可怕的麻木，甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲（也许我说的有点直白，但这确实也是人之常情），当时我脑中的想法特别多，一会在想对方的家庭，一会在想长相，一会在想身材,一会又在想自己配不上她??直到过了两天我才反应过来，我错过了多么好的机会，当我再去找她的时候，已经是“物是人非”了。我的自责和内疚进一步的加深了。

而在这个时候，我的工作和生活都开始出了问题，工作上总是频频出错;昨天做的事情，今天都记不起来，被领导一次又一次的批评。这时的我，几乎又快要崩溃了，以至于我每天能做的唯一一件事几乎就是上网（幸亏那段时间工作很闲），而且只能上关于心理的网站，一方面，为了排解我心中的空虚，另一方面，为了寻求彻底解决我的问题的方法，说实话，我曾经一度并且是多次的对我自己失去信心，认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了。这种状况一直持续了有六个多月（从四月到十月）。

这时候，我想到了我曾经暗恋的那个高中同学（我们俩的单位离的很近），我当时的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求爱情对我来说是一件太难的事情。正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，由于我过去的痛苦的恋爱经历，使我每当想鼓起勇气向她表白的时候，背后总有另外一个“我”站出来说：你不行，

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

你根本就佩不上她，我想到的也总是消极的一方面，比如说，我的工资很低，我没有房子，没有车子，等等。 而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦闷与孤独。于是有几天我就连着给她打电话，好像有另外一个人在强迫自己，但打电话的时候又不知该说些什么，也不知道自己说了些什么，当时完全是另外一个我在与她说话，这种结果可想而知，弄得对方非常反感，而我自己每次打完电话又懊悔不已，内心的另外一个“我”又在痛骂自己：你这个傻X、这个混蛋，这么点事情都办不了，还能干个屁！！死了算了！比如说，如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝，我就会难过好几天，心里在想，是她看不上我吗？是我哪句话说错了吗？而每当我见到她或者打电话时，这段时间也是我近来最痛苦与难熬的一段时间，差不多是在2005年7、8、9月。出门后，不管天气多么好，我看到的天却是灰暗的，确实是非常灰暗阴沉的那种，由于我的工作比较清闲，我只好每天不断的上网，看一些心理学的网站，有时候我还特别喜欢看别人自杀的报道，有一天整整一天都在看，那也是一种强迫的心理，好不容易熬到了下班，由于我在北京市一个人，朋友很少，我有没有女朋友，于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系，但是潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我，“他”在说：不行，你根本就佩不上她，肯定会遭到拒绝的，况且过去有那么惨痛的经历，还是别自讨苦吃了。就这样，我只好独自一人悻悻的回到家中，自己做点饭，看电视，他”又在说，你真是个蠢猪，连这么点勇气都没有，还混个屁呀！？就这样，我不停的求助，直到七月十号左右，我从阳光论坛上看到了一篇文章，那就是冯大荣先生写的一篇文章“心病全靠心药医”。看问这篇文章后，我第一次觉得我真的有救了。我立即给冯老师发了E-MAIL，这篇文章彻底的（当让不是一下）改变了我的思想，为我的思想打开了一扇大门。从此，我开始了真正意义上的改变。

四、重塑人生

冯大荣先生的这篇文章写的是他的抑郁症的亲身经历以及他是如何摆脱抑郁症的过程。其中的很多观念给了我重大的启发。最重要的几点是“我们所有的痛苦都来自于过去的思想”、“人生是思想的外在表现”，还有就是让我开始了解潜意识，此前我对此一无所知。

这两句话深深的震撼了我，我一直在寻求导致我今天这种局面的一个原因，过去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天对我的不公平：我的学历不比别人低，身高和相貌也不比别人差，付出的努力也不比别人少，而为什么我的收入如此少，我的生活如此的孤独和苦闷

那一天我终于明白：是我本身一直以来的心态造成的，比如说，小的时候我如果和另外一个同学同时受到老师的批评，那个同学会满不在乎，而我却不行，老师批评过我后，我便开始自己批评自己，责备自己：为什么又是这样？为什么又是犯错？蠢猪，就是这样一次又一次的折磨着自己的精神和灵魂。

说到这里，有必要说一下这种情况的缘由，我想是母亲对我的教育有关系，在这里，我绝对没有想责备她，因为她本身就有这样的一种心态，而母亲又是特别善良的一个人，因为我想通过我的案例来告诉大家，对一个孩子的引导方向是多么的重要，母亲又是非常要强的一个人，但我的成绩一直是平平，这时母亲的失落当然是非常大的，她就会找出一个人（我的表哥）来跟我比较，你看人家谁谁，条件都不如你，你看看你，条件这么好，学习却这么差。这时候，我就会觉得，我的确不如别人，但是当我取得好成绩的时候，却听不到什么鼓励的话，母亲又会说，你还差得很远，还得继续努力。每次出了什么错，我第一个要责备的人，就是自己。

所以说，对于一个孩子来说，最重要的就是鼓励，而不是打击，假如一个孩子考了59分，当你对对他说：噢，太棒了，还差一分就及格了。一种思想就会输入他的潜意识，他就会想到，我就是很棒的，下次我一定会考得更好；而如果对他说：你怎么这么差啊！你看看别人，再看看你。而这时，一种负面和消极的思想也会输入他的潜意识中，他就会就觉得，我的确实不如别人的。

7月17号的晚上，我第一次跟冯老师通了电话，我表明我当时最大的问题就是我的感情问题以及孤独和苦闷，以及没有自信心，我采用了冯老师所说的宣誓发和冥想法，所谓的宣誓法，就是设立一个想要自己改变的目标，每天都要默念这个目标，我刚开始时练习的句子是:我放弃自责和内疚，爱我自己、满已我自己、就是我现在的样子。我每天都默念数百遍，还在纸上写二十遍。

做这个练习的目的就是要真正的爱自己，接受自己，摆脱自责和内疚的困扰。

做到这一点刚开始的时候是很难的，或者说是根本就做不到，比如说，八月初的一天，我因为工作上的一个错误（的确是我的失误）而遭到领导的批评，这是我又开始自责，开始埋怨自己，心情自然也是非常的沮丧，晚上的时候，我无事可做，又痛苦不堪，我只好骑单车出去瞎逛，我采用冯老师教的宣誓法：到人少的地方大叫到：我放弃自责和内疚，爱我自己、满已我自己、就是我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫，还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时，才感觉稍稍好了一点。

我意识到改变的关键就是“当下”，不去悔恨过去，不去忧虑未来，只有过好每一个现在，未来才是有希望的。

每天一大早，我都会大声的告诉自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有时候，做到这一点也很难，比如说，早上起床时脑子昏昏沉沉，什么都不想干，也不想起床，这时，我就会拿来一面镜子，眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍我的宣言。也会起到比较好的效果。经过两个多月的练习，到十月份的时候，我已经基本上不再自责和内疚了，也渐渐的接受了自己，开始爱自己了。

经过几个月的练习，我的抑郁症已经基本上好了，虽然我现在依然是一无所有，但我已经开始走向一条通往光明的大路，我深深的知道，这条路依然会充满了坎坷与不平，但我已经有了把握自己命运的能力和信念

当抑郁症非常严重时，药物的却可以起到一定的作用，但是药物一定解决不了根本的问题，我认为，最根本的问题还是人的思维方式的问题，还是人的心态的问题，是对自己以及外部世界的认知存在一定的偏差。所以说，要彻底治疗抑郁症，就是要彻底改变人的认知和思维方式。我把这种方法叫做认知-宣誓法，通过我的经验，治疗需要经过以下几个步骤：

1． 接受自己。

“爱自己”还包括对自己宽容，为自己感动，为自己流泪，给予自己同情和怜悯，给予自己温暖，允许自己犯错误，允许自己做傻事。

积行成习，积习成性，积性成命，性格一经形成，就成为自我的选择器，在某种情境下自动启动运转，决定着自我们的思维和行为方式，而选择是决定命运的重要一环。一个人对事物的看法、对自己的评价，即他的认知模式，必然影响其情绪体验和行为方式。正确的认知可带来良性情绪和积极的行为，良性情绪和积极行为的成果又反过来支持认知，形成良性循环；反之，错误的认知（歪曲的认知）就会带来负性情绪和消极的行为，导致神经症。负性情绪和消极行为又印证并加大了认知的扭曲，使行为更消极、更保守、更被动，直至不能行动，如此恶性循环。

人的理性可以改变认知，意志可以控制行为，但却不能直接控制情绪，情绪与一定的认知和行为相匹配，这就是一种自然，而人无论如何难以跟自然抗争，难以改变自然。神经症患者无疑都有焦虑、痛苦等负性情绪体验，心理治疗要设法减轻和消除这些负性情绪，只能从认知和潜意识着手。人的认知模式或构想系统，已经固定在性格这个自我的选择器之中，而性格的根扎在潜意识，所以，性格选择器的启动运转，产生的必然是不为意识觉察的“自动思维”。

拿我自己来说，过去比如我打算约一个我喜欢的女孩去吃饭，还没有打电话的时候，潜意识中的“我”就告诉自己，你会遭到拒绝，而且你根本佩不上她，她那么“优秀”，你那么“卑微”，这就是典型的负性的认知，而当打完电话果真的是遭到拒绝了，那个“我”会对自己说：你看，早就说过你不行吧，你就是不行，人家根本就懒的理你，就是不喜欢你，这时，负性的情绪就会随之而来-后悔、自责、沮丧，这些情绪自然会影响到你的行为，你再跟别人打交道的时候就会表现出自卑和懦弱，这样又会影响到你的认知，也就是潜意识。这样久而久之，你的潜意识中的那个“我”便是一个自卑、懦弱、胆怯的人。而意识之中的那个“我”有想表现出非常刚强，自信的样子，这样两个“我”就出现了激烈的矛盾和冲突，这就是为什么有些人看上去非常强硬，而内心却及其脆弱。而对于同样一件事情，现在的我的认知和情绪就会不同。首先，打电话之前，我就告诉自己，你是最棒的，如果你遭到拒绝，可能是因为她真的有事，也可能是他真的不喜欢你，但是这并不代表什么，你依然是最棒的人，茫茫人海中，一定又喜欢你的人，而且，你可以表现出非常大度可宽容的样子，这样，她也许还会喜欢你的，退一步讲，不是还可以省一顿饭钱吗？

记住，你已经责备自己很多年了，这毫无用处。试着赞赏你自己，看看会发生什么。

开放自己

第一， 要充分的表达自己，我认为抑郁症很重要的一个方面就是压抑，压抑自己的感情、压抑自己的思想。这一点我深有体会，我是到了2005年8月1号，也就是我28岁时，才能够第一次向一个喜欢的女孩表达自己的爱意，虽然我失败了，遭到了拒绝，但是对我来说，已经时有很大的进步了。再比如，过去如果我受了气，

心里非常的愤怒，但就是没有办法表达这种愤怒，就在心里憋着，把火都发给了自己，让自己的心灵承受莫大的痛苦，曾经看到一位心理学家说过，一个从来没有打过架的男孩的心理时不健康的。我从小就没有跟人打过架，甚至吵架都很少。

自我设限，你杀死了你的潜能力

每个人对自己的评价都源于他过去的经历。然而，我认为过去只不过是一堆灰烬而已。审视一下，你在多大程度上受束于过去的自己，所有自我挫败“我??”都是使用消极性言词的结果，我想你会经常说：

l “我就是这样”；

l “我总是这样”；

l “不知怎的，我就是控制不了自己”；

l “我天生就是这样的”；

这些消极的让人不思进取的“标签”时时刻刻束缚着你，就像夹在你脖子上的枷锁。这就是为什么很多人能在短短时间内取得突飞猛进的成就，也是大多数人甘于碌碌无为生活的原因。请认真审视一下自己，你身上是否有这些自我否定的枷锁？

“我害羞”

“我懒惰”

“我胆子小”

“我总是担忧”

“我记性不好”

“我不善于手工活”

“我动不动就感到累”

“我不善交际”

你或许经常用上述这些词语描述自己，或许你在寻求这种词语。问题不在于你给自己套上哪种枷锁，而在于你是否给自己主动设立了枷锁。你可知道，这些自我设限的枷锁对你的伤害有多大？

写到这里，我的故事可以告一段落了，从开始治疗到现在，用了7年多的时间，吃药3年，经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎感谢那些曾经那些帮助过我的人，更要感谢我自己，好好的感谢自己！！

我是如何走出抑郁症的阴影的

我过去患有严重的精神抑郁症，最早是从高考的落榜开始的。现在看来，高考落榜也不是一件什么大不了的事；但对当时的我来说，无异于晴天霹雳。

毕业后，我找到了一份在中专当老师的工作。按说这种工作是非常简单的，但我还是感到一种难以名状的压力。上课时特别紧张，语无论次，学生都不喜欢听我的课。后来发展到刚一出门就担心自己的门没有锁好，见了领导就紧张得说不出话来，和同事之间也很少来往。那段时间我感到极度的自卑，恨不能一头撞死算了。 一次偶然的机会，我看到了一本书，书名叫<学习乐观>，是美国的心理学家马丁.塞利格曼著的。它是一本教人如何克服不良情绪，保持乐观心态的书。书中有这样的几个基本的观点： 2、导致悲观和乐观的本质原因是在于个人对事物的“解释方法”，用“变坏”的方法去解释遇到的困难就会得出悲观的结论，而用“变好”的方法去解释则可以得到乐观的结论。3、乐观虽然不能马上解决当前遇到的问题，但它可以有效地克服抑郁、焦虑、烦躁的情绪，保持身心的健康，对解决问题大有好处。我把授课效果不好这件事分析了一下：“我讲得不好，这是事实，但我也不是一无是处的。例如前几天XX学生向我问的那个问题，我就给他解释得很好，他听懂了，向我表示了感谢。所以说我讲课不好是暂时的，是经验不足所致，以后多讲点课就老练了。”

还是从小时说起吧。在小学时我记得我经常是三好学生呀，只是不会写作文，怕在全校学生面前介绍i学习经验，介绍时总是说话不清楚呀，脸发红呀。小学五。六年级就不跟女生走在一起，我也不知道怎么回事呀，反正就是紧张呀中考到了呀，同学都在苦学呀，我也是呀，白天学，晚上还得加班呀，拒绝一切交往。在学习上我根本注意力集中不了呀，然后我就搬出去了呀，我熬夜的学习呀可是越来越学不好呀，怕见人怕人多

的地方，原来是和女生，其后男生也是，现在是所有人呀，我感觉我说话没有逻辑性，说不清楚呀

3。 真正行动起来时，对于结果“无渴求”。这是我逃避竞争，害怕结果很糟糕，害怕与别人比较的一种自我保护。这大概和小时侯在一切事情和别的小朋友比，落于下风心生胆怯有关系。

TO:流浪100

抑郁的暂时康复,而后又迅速复发,一方面说明你的理性还是很强大的,同时也说明你的问题是人格层面的缺陷.也许进行短期的局部治疗能让你有如浴春风的感觉,但此康复是虚假的,经不起风吹雨打的,一遇逆境就会抑郁难耐.我不认为抑郁症仅仅是认知问题,有时候我们知道该如何如何,但就是不去做,所以必须进行认知治疗,同时进行情感治疗,以及行为治疗,对人格中的理性与感性进行重建,以达到和谐统一.自卑感正是抑郁症的根源啊!所以你从前的康复也许是因为你解决了认知,而情感的缺乏必然导致抑郁的复发,因为人生很多事情靠认知与理性是解决不了的,比如个人的感情问题.我从来不相信一个人天生就是抑郁的,必然跟他所处的家庭,社会文化环境分不开的,从你写的成长经历还很难看出你小时候为何抑郁,你应该反醒一下小时候与父母的关系,或许能找到一些问题蛛丝马迹.

我想了想，为什么会反复？有两个主要的原因：1、旧有的不良思维太强大。2、新的积极的思维还没有替代旧有的。为什么会这样呢？我想还是我们坚持的不够，以为在某段时间里好转了，就认为自己好了，康复了，于是，慢慢的放弃了学习积极思维，加上现实中很多的问题的出现，这时旧有思维却在悄悄的复燃，这个过程是在我们刚开始反复中无法察觉的。如果用新的思维取代了旧有不良思维，那想复发也不容易。因为那时的我们的思考方式就变了。每次痛苦时我就想，现在旧的不良思维正在被新的思维所攻击，他们在反抗，他们肯定不愿意被取代掉 我想，总有一天，他们会被取代掉的，新的情感会成为我人生的指导的！

『晚安，忧郁』是台湾一位抑郁症朋友，在抑郁症发作期间的真实体验和感受，而且也有对自己成长经历的描述等内容，我将对本书中的有关内容进行一些分析，谈谈自己的看法，因为感觉这种方式也许比纯粹的理论更有助于大家理解和明白一些东西，尤其是成长对我们的影响！

作者的抑郁症，应该说是相当严重的，而且一般也会诊断为内源性抑郁症。大家通常认为是生理上的原因，是遗传的原因。可是作者的成长经历却告诉我们，事实并非如此（内外因共同作用的结果，成长中外在的东西，导致了个体生理上发生负面的变化，也许会更加接近事实的真相）那么究竟是什么原因让他的抑郁症发作。尤其是个性中的一些什么，会使得个体容易有抑郁症，对作者成长经历的分析（当然，不一定完全正确，而且也不是很全面），也许能够给一些朋友部分答案。隐匿型抑郁症状

突破抑郁的心理机制 Post By：2007-12-6 13:34:00

朱建军博士认为，有两种抑郁，一种是有什么情绪情感被压抑了，还有一种，实际上她的抑郁有时是一种瘾，她在屋子里哭，你发现你很难把她从里面拽出来，说乐在其中不对，但她就是上瘾了，你说“你别天天在屋里闷着，出去转转”，她说“你说的挺对，我也知道出去转转可能会好点，可是，如果我出去了看见大家都那么快乐，我更会感到我是多么地悲惨，所以我还是不出去的好”，“那你做点你喜欢的事情也许能快乐点”，“是的，我也知道我应该做点喜欢的事情，可是，我又能做什么喜欢的事情呢？”然后你说“你去医院吃点药能好点”，“是，我也知道应该吃点药，但是我要是吃了抗抑郁的药我的智力会受影响，我将来会更惨”。总之不管你说什么你会发现她都有一个“但是”在后面等着你，这样的人很多都沉溺在里边了，为什么呢，抑郁对她有一种诱发作用，抑郁会引起另外一个东西——自怜，我好可怜呀，我这么悲伤都没有人来帮助我，这种自怜又会带来另外的东西，比如有人来哄她，这是外在的获益，还有一种是内心的获益，放弃责任，比如大家让我下午再讲课，我说我好可怜呀，我去年那么辛苦，做了那么多工作，今天是元旦啊，这么好的日子，我就很有理由地放弃责任，下午就闷到屋子里，那又会导致什么结果呢，我会更抑郁，因为我们都知道抑郁的人闷在屋子里最容易抑郁，行动越多抑郁越少，然后继续想，我好可怜呀，虽然不用去上课了但我还是不快乐，本来我应该有一个快乐的元旦，都被我这个抑郁毁了，现在我虽然待在家里只能这样凄惨地生活，我这种自怜呢就又有理由放弃其他的责任，比如咨询师想带动抑郁者出去逛街，抑郁者说“你看我都这样了，你还忍心让我陪你去逛街吗？”然后抑郁者就不用去逛街了，就一个人呆着想“你看我都这么抑郁了，一点都不知道安慰我”，

又自怜，我是一个多么惨的人，得不到爱，然后我就更需要放弃一些责任。你看它就这么形成一个循环。这种东西朱建军博士管它叫沉溺，循环的方式是多种多样的，这里面的压抑并不多，但她同样走不出去，象一个旋涡一样。对这两种我们的原则是不一样的，对于压抑我们是要解除她的压抑，对于沉溺我们是要打破沉溺。所以心理咨询师不一定对别人的态度都要好，你只会顺着她来共情就是无能的咨询师。对后一种沉溺者你如果对她太好，你就帮不到她，但会是能和她一起玩旋涡的“好人”，然后她从“好人”身上看到心理咨询的效能屁都不是。

5、让自己哭出来，渲泄不良情绪。

好多年，我是不会哭也不会笑的人，。朋友们传给我一些电影，《辛德勒的名单》、《与狼共舞》、《肖申克的救赎》等等，影片很感人，一个人看很容易就投入进去，不知不觉眼泪就下来了。看完之后，素性趴在桌子上放声大哭，好多年没有哭过，一直把眼睛哭肿，意外的，却觉得心里轻松了许多。

如果你也是很久不曾哭过，不妨看一场悲伤感人的电影，找个机会，让自己沉积已久的泪水和委屈都渲泄出来。

11、伤心总是难免的，将来比过去重要，现在比将来关键。

虽说我是内源性抑郁，但也是受到了生活环境的影响。比如童年阴影、家庭不合、感情创伤等等。我恨过很多人，恨了很多年，我咬牙切齿地发誓：“只要让我再遇见他，我一定杀了他”。我怨苍天待我不公，自问没有做过亏心事，为何给我这么多磨难。通过阅读，自己静心思考，省悟之后才明白，不放下恨就不会接受爱。过去的事情已经发生，无论我现在追悔莫及还是痛心疾首，都已经成了定局无法挽回，如果我还沉浸于此，不断揭自己的疮疤，只能是让伤口一直恶化，不能痊愈。过去的事已经过去，放在心里，苦的只有自己。将来是由无数的今天构成，只有把每一个今天过好，才会给将来打下一个坚实的基础。与其在回忆中痛苦，在预想中恐慌，还不如脚踏实地过好今天这24小时。

12、只看过程不看结果，尽力就无愧于心。

压力并非环境造成的，而是自己造成的。急功近利的时代，让我们过多的把目光集中在结果上，只有目标达成，才能算是成功。但我们不是神仙，不可能样样都成功，我们都是在尝试和学习中取得成就的。

我刚刚确诊为抑郁的时候，正是五一节之前，我要负责同学聚会，这是个让我头疼的问题，连续好多天，我连一个电话都打不了，还谈什么同学聚会呢？我在5460同学录上说我不组织了，我组织不了，要他们自己玩，我也不去了。同学们说聚会不过是个形式，在什么地方吃什么玩什么并不重要，重要的是十多年没见的同学聚在一起，说如果我不去，他们就不聚会了。后来，我还是去了，其实当天的所有活动都是其他同学安排组织的，我这个组织人只是摆摆样子，我以为那天聚会大家不会感到满意，可是后来同学们聊聚会的事聊了一个多月，还嚷嚷着要再搞聚会。他们不记得那天吃了什么、玩了什么，他们只是记得那天很开心。很多时候，我们自己以为这件事情办的不妥，其实结果未必有自己想象得那么糟糕。更何况，很多时候，重要的不是那个结果如何，而是过程，我们在这个过程之中，就足以。

抑郁症想要康复必须突破预期恐怖------

很多患者都有预期恐怖.比如去公司面试,去上学,去和朋友聚会,抑郁症患者不像普通人那样对一件事情迅

速作出反应,而是经过自己内心的反复加工,考虑很多,犹豫不决,最终产生预期恐怖,并不能去做该做的事情, 而想有所突破的话,没有其它方法,只一条路,进入恐怖之中,让恐怖变成单纯的恐怖,痛苦变成单纯的痛苦,摆脱思想矛盾.一旦迈出这一步,会体验到正确的行动所带来的愉快的情感.抑郁情绪也会逐渐消失.

抑郁解读--病中感言 Post By：2007-4-12 23:17:00

这两天，我不幸被流感击中，很想说说生病后的感受！！

其实我一直告诉自己要保重身体，可还是生病了，昨天就开始身体不舒服了，本想吃点药就没事了，但晚上真是体会到了“病来如山倒”，真是什么事也不想做了，情绪很大的低落。儿子也开始说我，我们家中的“铁人”也倒了，妻子开始忙碌着为我买药，服药笑着告诉我：坏了，你有点抑郁了！！我听了真的感觉有点好笑，“抑郁”这个词到底是哪个好事者发明的，强打精神翻开字典，看英语depress,有被压倒的意义，到底抑郁是

90抑郁症康复案例_抑郁症案例

被什么压倒？被疾病、被文化、被自我知觉所压倒，还是被自我的太多的愿望所压倒，其实如果一个人被打倒了，倒在地上，只要他不再爬起来，谁也不能再一次打倒他。抑郁给了我们一个休息的理由。这个时候我可以对自己说：“我太累了，我需要休息。我可以在床上多躺躺，让别人来照顾我。”反正现在有病了，我就不会那么紧张，也不会让自己情绪低落太久，因为我是正常人。当我们接受是一个抑郁，很多过分的行为就变得合理，自己可以理所当然地享受疾病带来的利益（得到家人和儿子的更多关爱、帮助和体贴）。想一想我也的确是最近太忙碌了，忘我地工作，忘我地付出和奉献，让负责工作的大脑兴奋点兴奋度提高，其他区域，比如关注身体健康的兴奋点兴奋度随之降低，因此，即使有病，人也不容易察觉出来。这时候人会感觉有一股强大的力量支撑着自己，有用不完的劲。唯独忽视了肌体的耗竭和生命的日见脆弱。到了遭遇周边人的感冒大潮，身体的疲惫让与工作相关的大脑兴奋点放松下来，让健康状况相关的点“亮”起来，情绪自然出现了暂时的低落，在这个意义上，抑郁有的时候表达了身体的诉求，拯救了调整了自我的状态。抑郁了，精神虽然是不快乐的，身体却在休息，自我的生命力量也在恢复。有人说抑郁需要是一种能力，是身体对情绪、压力、疲劳的感知能力，缺少这种能力的人，不能感觉到自己已近崩溃，过劳死往往就找上我们。

德国德特勒夫森说：“不要认为疾病是多了什么，换个角度想疾病是少了什么？比如车里的指示灯亮了，提示我们需要加油续水。”正如发热是我们感冒病菌入侵、抵抗力低的信号灯，发热了，我们很快接受了现实，去吃药和卧床修养，抑郁也是我们自己体内的一盏指示灯，它提示自己身体需要休息，情绪需要宣泄，自己更需要爱护，善待我们的抑郁情绪也就是善待自己。

健脑、益脑、补脑、养脑的四重护脑的功能概念

乌麦益智合剂的药物作用是整体的、综合的，而不是单一的，这种功效特点被著名专家称为四重护脑效应。

（1）健脑：强壮完备大脑活性。

大脑出现衰弱的病态时健脑。

强壮大脑组织生理功能，健壮大脑神经传导系统，使大脑组织保持完备的活性，无缺欠、无过度。 方见远志、地黄、茯苓、丹参。

（2）益脑：增加提升大脑功能。

大脑产生疲劳状态时益脑。

有益于大脑功能的和谐，增加大脑功能的活力，使大脑功能活跃兴奋与抑制，交替作用增强。 方见人参、杜仲、山茱萸、川贝。

（3）补脑：添补修复大脑系统。

大脑神经传递递质大量缺失时补脑。

添补大脑专用的营养物质，将缺少的神经递质充实起来，使残缺的大脑功能得以修复完整。 方见石菖蒲、麦冬、五味子、防风。

（4）养脑：保护滋助大脑组织。

大脑微损伤发生时养脑。

使损伤的大脑得以滋养和休息，损伤组织得以修补帮助。

方见柏子仁、何首乌、甘草、三七。

健忘的记忆力障碍的病因是大脑缺乏必需的营养物质。机体的生命在于血液。血液供养着机体的每一个细胞。大脑周围是具有保护的血脑屏障，血脑屏障只允许一定的物质从血浆进入大脑。若血液中胆固醇和甘油三酯含量多，通过血脑屏障含有丰富营养的血液量就减少。长而久之，这将导致大脑营养缺乏。当回忆某事件或知识时，出现记忆空白或进入其他无关系的记忆中。

乌麦益智合剂具有清除自由基、保护细胞免遭过氧化脂质的损害，看到乌麦益智合剂抗衰老的作用。方中大量使用了远志、地黄、茯苓、丹参健脑益智中药治疗健忘的记忆力障碍作用显著。

（2）心烦多梦的情绪焦躁、神经衰弱和焦虑症早期症状

患者心烦多梦的情绪焦躁在三个月之内无法自我调整和改善，即可判定为焦虑症早期症状。心烦多梦的情绪 焦躁是一种大脑神经营养物质缺乏疾病，与患者的饮食习惯和消化功能有关。临床主要表现为大脑神经递质缺 乏或者合成物质减少。

方中含有人参、杜仲、山茱萸、川贝等上品名贵益脑益智的中药，使乌麦益智合剂具有益脑益智，以治疗心烦

多梦的情绪焦躁、神经衰弱疾病、心烦多梦的神经衰弱患者。服用三天即可见效，服用二星期即有显著效果。 方中大量使用石菖蒲、麦冬、五味子、防风等名贵补脑中药，使乌麦益智合剂具有安神补脑、营养大脑以治疗失眠症的功效。乌麦益智合剂治疗失眠症是治疗失眠的根本、治疗失眠的病根。

乌麦益智合剂以中药远志为将军，行使健脑安神功能；以中药人参为将军，行使益脑、益智功能；以中药石菖蒲为将军，行使补脑、补肾功能；以中药柏子仁为将军，行使养脑、养心的功能。四大将军帅领中药组合的四个团队，共同完成乌麦益智合剂健脑、益脑、补脑、养脑的四重护脑功效。主治健忘的记忆力障碍，心烦多梦的情绪焦躁、神经衰弱，习惯性、顽固性失眠症，心悸的内心恐慌害怕症或抑郁症早期症状。

9.心理问题和心理疾病的本质剖析

（1）心理问题和心理疾病发生于人的兴奋、刺激和人体较长时间的应激状态。其人体特征为肾上腺激素和肾上腺皮质激素分泌量持续保持高水平作用。兴奋、刺激和机体应激状态后，则迅速出现抑制功能衰弱，抑制功能的神经递质缺乏，抑制功能的神经突触，神经节凋亡。心理问题和心理疾病起源兴奋，损伤了大脑抑制功能，表现为抑制功能衰弱。

心理问题和心理疾病的本质是大脑神经传递功能紊乱或者脑部生理损伤。临床表现为大脑负责抑制功能的神经递质合成减少，原有的数亿个神经节由于超负荷工作而出现陆续凋亡

忧郁的人往往大脑活动过度

科学家指出，沮丧的人或者忧郁的人脑力使用过度，其程度就仿佛一个运动员以１００米冲刺速度跑马拉松，这种过度的活动量可以解释为什么忧郁症患者经常精疲力竭。

血型、星相与性格荒谬的相连

许多年前认识一个朋友，他自称对心理学有一定的研究，能够通过血型、星相，分析一个人的过去和预测一个人的未来，并且他很自信这是非常“科学”的，经过了数百年的历史检验与证明。我的血型是AB型、星相是天蝎座，他的分析是，我是一个情感自私、处事多变、喜欢旁观、对朋友不真诚的人。并且我为人喜欢和平，对事业有野心，不愿与人作正面冲突，一旦失去经济上的支持，便极易软弱无能，不知所措，甚至有些神经质。对这样的分析，某一段时间让我陷入了对自我的怀疑。想想他说的很多好像在我的身上都有，但更多的，意识里似乎不是这样的。但是他以“科学”的说法说事，这增加了我内心的宿命感和自卑感，认为我的性格就如他所言，是这样的一个人。

血型学说和星相学说（它更为古老的名字叫占星术）大概是最流行的两门伪心理学了。它们有着上百年甚至是上千年的历史，在许多人心里对它有着根深蒂固的信任。但它们貌似心理学但经不起实证检验；它们披着科学的外衣，实质上是反科学的。星相学说中说，一个人的个性特质和行为是由其出生时天上恒星和行星的位置决定的；而血型学说却将一个人的个性与血液粘液度、红细胞上的抗原与血清中抗体联系起来。无数的证据表明，这些说法根本没有科学效度。让我们通过对星相学说的分析，来说明一下这种伪心理学的无稽之谈：

某一天一个朋友扳着你的手，看着那一条条或浅或深的纹络，一脸真诚且自信地说你是一个怎样怎样的人，你的一生将会遇上些什么人、什么事，哪些是对你有益的，哪些是你应该防备的。。。。。。面对此境，我相信你会婉儿笑之，并且充满自信且友善的送上一句：我的人生我做主。

不论是重症精神病还是神经症，治愈的希望都是存在的。如果病人家族成员中无类似的发病史，起病急骤又有明显的诱因，那么，治愈的可能性也就较大，反之则较小，即使症状一时消除，也易复发。

药物治疗只是一方面，但更重要的是人格完善。

篇二 : 抑郁症精彩的案例

作者郑保涛

美龄题记：依从精神病学的判断标准，他似乎是一名抑郁症。他多年自认为有病，空茫无助，寂寞不知所向，麻木呆滞，如同行尸走肉。他沉浸在抑郁情绪中，不能自拔，为此空耗数年青春时光。2010年，经过我们咨询中心老师的心理帮助，他确定了自己的生命状态，扔掉自己的情绪包袱，坚定而乐观地走自己的人生之路，成就自己的人生。人生本没有抑郁症！

美龄老师，宝义老师:

你们好！

当写下这段文字的时候，我已经在郑州了，当再到曾经留下足迹的地方看时，我又能时而清晰地捕捉到那个时期的情形，那个时期的心理，思维。又时而模糊，因为过去的那个生命状态的我已渐行渐远地消失了，现在的我是一个全新的状态，尽管还有缺陷，不足，但我知道怎么去做，怎么去克服，怎么去改进了。我有了信念，就有了精神，有了力量，就有了一切。谢谢你们帮助我改变生命，这个价值是多少金钱都不能衡量的。

我对你们说，等兑现承诺的时候，我会去看你们的。到那时，也许不止看望，可能还会去学心理咨询。上次去咨询室，没对代老师说，因为韩老师有病，才破例的，我依然是在良好的恪守诺言的。我觉得自己可以原谅自己，你们也可以原谅我的，是吧？

代老师，你上次问我去做什么，我没说明，是因为我还不知道要做什么，但我好像找到了让自己有力量去做的方法：竖起一个什么样的目标呢？就是一想到这个目标就会快乐，就兴奋不已！我就会疯狂去做。———这是我从自身实践中总结出来的。想来想去，到目前只想到一个这样的东西：做一份业务或生意，做起来，然后交给弟，帮他一把，我一直有这个心愿。还可以让自己练习能力，有收入，去实现承诺。这是一举两得的事。只是这件事是什么，目前还不知道，但我相信能找到。

韩老师，你的眼睛好些了吗？您的眼睛高度近视，即使再急切完成的目标，也要千万注意眼睛爱护呀！保重好身体，爱护好眼睛。我们需要的不仅是心理强健，而且身体同样强健的韩老师呀！

代老师也是一样的哦！还有代老师在上次的交流活动中表现的稳重，镇静，从容，条理清晰，语速不急不缓。多日不见，为你这么大进步，好高兴！

代老师，我说要修改一下你写的第一期的文字总结，其实，只是个别的的字句，我早就觉得需要改那两处了。请简单看看吧。

主讲人：抑郁症康复者郑保涛

讲座开始前，美龄老师和代老师建议我用昵称爱微笑（qq昵称）介绍自己，在自我介绍中可以隐藏自己的真实个人信息（姓名、性别、年龄、家乡等），只需要把自己的病情、康复过程和康复心得等具体内容和大家分享就好，我知道二位老师很为我考虑，但我还是更愿意以自己真实个人信息，与大家进行更为坦诚的交流。虽然以前我饱受心里痛苦的折磨，患有严重抑郁症，那时我还认为自己是人格障碍，但我现在已经完全好了，我能够坦然的面对曾经的苦难，我希望以完全真实的自己与大家交流，希望给大家更大的激励，希望饱受心灵折磨的广大病友也能早日走出心里困扰，健康快乐的生活，借用美龄老师的话就是活得尊严、自由，享受美好生活！

我叫郑保涛，未婚，高中毕业，今年已27岁了，出生在河南商丘的一农村。在家我排行老大，下有一弟弟一妹妹，均已结婚。父母都是农民，父亲性格内向，厚实耿直，极少与人交际交往，一年到头只顾忙着农活。母亲为人也厚道，直来直去，但很容易着急焦虑。

下面我开始介绍我心理咨询前的情况，也就是曾经的症状和痛苦。

我把我的痛苦分为两个阶段：不想活着，不想改变自己为第一个阶段；想好好活着了，想改变自己为第二阶段。

先从第一个阶段说起，在上初高中的时候，我是老师眼中老实的好学生，不与同学打架吵架，什么也不玩，只是一味地坐在自己座位上闷头学习，而且看书也只看课内的，极少看课外书。与同学极少交流交往互动。对身边的人身边的事，也没注意过，甚至观察都没有，哪怕是自己的亲人。如高中时，班上有10多个女生，一年级结束了，有的名字我还叫不出来。对社会新闻大事更不用说，似乎外界并不能引起我的兴趣，不理会外界。同时也不会用脑子思考问题，没有思维和独立的判断，只是人云亦云随波逐流。怪不得一位初中班主任老师说我像个木墩，（听别人说的）现在看来他说的极是。这样一直到高中3年。

高中时候，受老师的鼓舞和同学的影响，我也立志要考大学，只是盲目的一味要上大学，至于要选什么专业，将来要干什么，从来没想过，但是上大学的愿望却十分强烈。按理说如果不出什么意外，上个一般大学应该还是没什么问题的，但是偏偏出了问题，因为一味的鼓劲鼓劲。到高二暑假时稍微松了口气，精神没那么饱满旺盛了。现在我已经知道那时精神稍微有些疲乏也是正常的，只要再次鼓舞起来就好了。但当时我偏偏认为那是得了什么病，心想这样怎么能应对紧张的复习和备考呢？请假回家看病，去我们的乡村诊所，到镇上的医院，到县里的医院，一直到我们省城的医院，做了很多检查，检查结果都是正常的，吃了很多药，但我还是不相信，总觉得自己一定有病。

我认为首先一定要把病看好了，这样才能去备战高考。最后我一个人跑到北京，先去了北医六院，那里的医生看过我的病历，诊断后说你没病，回家吧，我不相信，就与医院里等候看病的人打听询问，找了好几家医院，最终去了宣武医院，那里的神经内科全国是比较好的。我觉得我找到了治疗我的病的最好的医院科室，医生开了药，我就很踏实地吃药，后来，吃了几个月的药后，就觉得自己好了。这一耽误就是一年，花了不少钱。第二年我想去复读了，但父母怎么也不答应，说是已经花了那么多钱，费了那么大的劲，再患病严重了怎么办？最终还是不答应，我反反复复一直想，家里又不让，挣扎了半年多，这时候我的内心是焦虑的惆怅的。就在我一心想去考学复习的时候，一天夜里我开始问自己，人活着是为什么？结果我想了很多次都是一个结论:那就是人活着就是吃饭干活，干活吃饭，吃了干，干了吃，一天天的过时间，一直把生命的时间过完。就是这样，我的生命给我的感受就是这样，人活着这有什么意思呢？人活着都没有意义，上大学还有什么用？我就放弃上大学了。

不上学了，我就去深圳打工了，找了一家电子厂，做得是最低级的流水线，很机械很难熬。同事们都去逛街、打篮球、谈恋爱、上网等等，我认为那些是浪费时间，自学技能才是重要的事情。工作之余唯一的生活内容便是自学看书。周末休息去我们工厂的图书室看书，上班的时候埋头做工，与同事极少聊天。这样子时间短还可以，时间长就出现问题了。

一个人上班，一个人下班，一个人去吃饭，吃完饭一个人去图书室，一个人回宿舍，一个人看书。即使有同事邀我去逛街，去打球，我也不去，慢慢地别人也不再喊我了，在这个时间过程中，我更是不断的问自己，追问人活着到底是为了什么，结论变得越来越深刻。我觉得人活着就是为了过时间，过一天天的时间，过完了，也就完了，我觉得人活着就是一个过程，只是一个过程而已，这个时间过程可长可短也是可有可无的。当时还有一个很另类的想法，就是人活着不一定非要活到老才可以死去，年轻时也可以死的，不想活的时候就可以去死。那是我很理性的，很清醒的思想。我那个时候内心深处就是这样想的，只是那个时候我还不愿意立即就死，还要再活上几年，学一门技术，多挣些钱留给家里，然后结束生命去死。现在回想起当时的那些想法感觉可笑，但却是当时真实的内心想法。

在这种人活着思想体系的笼罩下，越发消沉，变得越来越孤僻，每天说出口的话越来越少，最严重的时候，一天总共说上两三句话，还是在上班时间因为工作上的事而不得不说。所有的时间不想说话，不愿意说，没兴趣说，没心情说。而且还出现过几次心力衰竭。在那个时候我有写笔记的习惯。现在翻开那时的比较，记录很多当时的痛苦。在一篇中这样写道：“每天都是强忍着煎熬坚持上完班的，一天一天的班，硬撑着，有时痛苦得不能自抑，不难受到衰竭已经相当可贵了。”在另一篇写道：“在做工中如果不是忙碌得没有一点间隙，不是充实得麻木，煎熬感就会随之而来。”对工友的态度反应总是那样——没话，没情绪，没表达，没情感。一天基本上没言语，半夜醒来的时候凄叹着自己还活着，隐隐的煎熬深入骨髓。我表达不出那种感觉，但现在还能回忆起那种感觉。在另一篇中感叹道，如果上班不难受那时该多么的难得啊！

后来实在坚持不下去，就辞职了，一个人在外租间房子，一个人专门自学电子知识，全天时间完全自己支配，这样的时间没那么痛苦难熬，刚开始还一度开心不已，但都是一个人度过，一间出租屋，一张桌子一张床，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃饭，这种情况坚持了一年多，有一年四个月。这就是第一个阶段，虽然很痛苦，但不想改变，一点儿都不想改变。只是想着这样痛苦的活着几年罢了，然后结束自己的生命。那时候大部分时间是与世隔绝的。

第二个阶段是想活着了，想要改变自己。那是从08年6月的一天，有一天我去网吧上网，看了一篇文章《我差点和妹妹乱伦》，是感人的爱情故事。我看到作者和他表妹点点滴滴的甜蜜经历，才突然发现原来生命可以活得这样有色彩有滋味，我再想想我自己，我这样活着算个啥呀！现在就这样死了，我白活了一场，我什么都没经历都没有体验，我就这样死了，我不甘心呐。那段时间一看到情感类的感人文章我都莫名的流泪。从那我才知道，人活着并不是简单的吃饭干活睡觉，还有比这更精彩的百倍的内容。于是从那以后我不想死了，想好好活着。我想改变自己了，虽然这么想，但刚开始的时候并没有想到求助专业心理咨询师，而是自己摸索了好几个月，一直没有效果，才醒悟光靠自己是不行的，必须求助心理咨询师。虽然在摸索中没有以前那样深深的痛苦了，但我依然没有笑容没有精神，这时候我在笔记中这样写道：“没精打采，发呆发愣，没有精神，见到人也不会笑，沉着脸，心里没一点劲，也不愿意干活，不愿意上班，内心里没有一点情绪，不想说话”。在另一篇笔记里写道：“在家里时我一般是不会出家门的，路上有人群我就尽量绕道走，我不想见人不想与人说话。”还有一篇里写道：“我想找女朋友了，在工厂里碰到了自己喜欢的女孩想去追了，但发现自己没这个能力了。比如在一起时，不知道玩什么，如果约人家吃饭不知道说什么，感觉自己缺失了与人相处的情感，不会与人接触与人相处了，不知道该怎么办，感觉没有与人相处的能力，这个时候非常强烈的想改变自己。在摸索的过程中我在书店里看到心理学书，对照着自己的日常行为，认为自己是一种人格障碍，是分裂样人格障碍。我发现自己的症状表现和书上的描述很吻合。最明显的有两点，我在总结中这样写道：第一，与社会与人疏远隔绝，不管干什么，单独活动、独来独去，从不与人主动接触，除非是工作和生活中必须的接触，除一级亲人外，没有朋友。是的，这好像说得就是我；二、与人情感淡漠疏远，对人冷淡，缺乏热情，不会对人亲近或表示出亲近的动作、神态。如不会有亲近距离的身体接触动作，与任何人相处再久，也不能形成深切的情感关系。与别人缺失情感联系。认为自己主要有这两点障碍阻碍自己，认为要改变不是轻易的事情，认为至少需要两三年的时间。好了，这就是我以前的症状和痛苦。

下面我要说的是我现在是一个什么样的状态，我也不知道怎么样用言语去更好的表达，还是用我日常的笔记描述给大家吧！有心理咨询笔记和我私下自己记录的笔记。在一篇心理咨询笔记里写到,2010年5月6日，一到上班的地方我的脸色不再像以前那样阴沉了，而是淡淡的微笑状态，不煎熬了，有精神了，工作有热情。

还曾经在一家小餐馆工作过，（2010年）七八月份的时候，老板竟然说我有亲和力，能给人带来快乐，你要知道，这样说完全颠覆了我以前的性格形象，我完全变成了另一个人，我也能真实的感受得到。他就是这样说的。

现在我做的是一份送餐的工作，在一次送餐中，有一位客户说，你的服务态度真好，我说谢谢，当时还不知道我到底好在哪儿。客户的大厅有一面镜子，我看到镜子里自己的样子，微笑的笑容散发着温暖，我自己都被感动了，我没想到自己状态会这么好。这些都是真实的，现在我每天都会有微笑，一点不觉得情感淡漠了，而且觉得很丰富，我现在做的工作依然是很普通的谋生工作（在一家饭店送餐），尽管收入很低，但我每天都很快乐，因为我对未来充满了向往。尽管现在我的朋友依然很少，但我总有这样一种强烈的感觉，我的朋友会慢慢多多起来的，不知道为什么就是这种感觉。

还有一个重要的事情，我现在遇到自己喜欢的女孩，我敢追了，我不怕了，不管结果能不能追上，而且我的心态现在也很好。韩老师曾经说过，你现在的心态变得很好了，好在什么地方，我曾经在一篇心理咨询笔记里写道，2010年5月11日，那个时候我是在一家饭店做传菜员，遇到各种各样的人，有的人做传菜已经很久，很有经验了，我刚工作，很多不懂。他们就自以为是，很不耐烦，甚至问也不给说，我不恨他们，内心没有积怨，对他们依然很客气，有什么好笑的事情也会给他们说，他们有需要帮助了，我反而会“以恩抱怨”积极乐意地帮他们，大家想一想，这样的结果会怎样？结果他们慢慢地对我的态度好起来了，我们的关系变的很友好，很愉快了。因为我需要的是生命的美好与快乐。而不是关系紧张和阴影在心里面的不愉快，我不想要这些东西。

我（现在）有那种美好的情感向往和精神，在内心深处。我应该快乐的活着，不应该再计较这些小事。在心理咨询后我心放开了，还更在于在心理咨询过程中，对生命的思考，还是那个问题，人活着是为了什么，我有了新的答案，人活着不再是简单的吃饭干活，干活吃饭，我觉得是为了快乐和温暖，生命活着就要快乐。怎么样才能更温暖更美好，先温暖别人，自己的生命就会温暖。而且要自己先主动，并且有一颗不计得失，不求回报的心，结果反而是回报会更多。（这一点大家可以自己去做实验一段时间试试就知道了。）也因此会变得更美好。现在我是这么认为的，我现在我每天都是很快乐的。现在有时候也是一个人呆着，但不再有孤独的感觉。总之，我现在的生命充满热情，充满微笑，积极向上了，过去那个消沉的我灰暗的我永远消失了，这就是现在的我。

下面我要说的是心理咨询调整的过程，首先我找美龄老师做心理咨询的时间是2010年3月7日，我清晰记得，因为第二天是3月8日。我做心理咨询之前给予心理咨询最强烈的期待，因为那个时候我非常非常痛苦，因此非常非常渴望通过心理咨询把自己调整好。那时候我在笔记里写道，我生命里唯一的内容、唯一的生活，唯一的生存，我生命的全部就是要我的改变——寻求心理咨询。在给韩老师的求助信里这样写道：“今年我已经27岁了，我的生命已经度过了大概三分之一，过去一直的孤独，不与人接触，没有正常人的快乐，没有情感，我不知道这种活着与动物有什么区别，如果继续这样活到死，又有什么意思？我再也不要这样活着了，再也不要了，即使生命只剩下一半，我也决然要改变自己，只要我还没死我就要改变自己。”求助信上就是这样写的。我知道要把自己的痛苦说出来，给别人的感觉都是不以为然的，甚至有些可笑。但我们就是处在这样的痛苦中不能自拔，想走却走不出来，其实是很渴望被别人理解，体会到那种痛苦的，如果第一次去做心理咨询时，心理咨询师就能深深的理解并能表达出那种痛苦，并且拿自己相似的痛苦经历把你当成朋友说给你听，你是否会喜出望外？我第一次做心理咨询的时候，韩老师就是这样，她让我一下子觉得自己有救了，这和以前的感觉很不一样（08年底曾在深圳一心理咨询处咨询过，但感到她东扯西扯，说不出个正题，是在搪塞人，去过一次就没再去了）。所以以后每次做咨询的时候，我的心情都是兴奋的、是积极的，是喜悦的，是充满希望的。我现在去心理咨询室看望老师的时候都是这样的感觉（我现在在北京工作，休息的时候会去看望老师）。韩老师也说你怎么总是笑啊？我昨天在心理咨询室门口，她还这样问了。我说我现在的状态就是这样。不笑都没办法。

心理咨询中每次老师给我布置作业的时候，我都很听话。只要能对我的改变有帮助，能把我改变好，让我干什么我就干什么，非常的积极。

接下来（第二次咨询时开始），心理咨询中美龄老师通过让我做团体活动，通过参加一些大型的讨论会，通过大家发言评论（当时像我一样从外地来北京找美龄老师做咨询的共有四个，还有一个湖北的女孩和两个东北的女孩，美龄老师有时候安排一对一的咨询，有时候会把我们集中起来做团体咨询，这个时候还会有其他老师参加），几次后让我主动的认识到我是没有心理问题的，以前的两点都是我自己给自己贴上的标签。这个过程不是她让我说出来的，是我自己说出来的，感受得到的，我自己没病。这是心理咨询的第一个阶段，不给自己贴上标签，通过一些游戏活动，通过一些辩论会，一些情景反应，看是否与常人有什么异常。她不是自己说，而是通过活动，大家的评论和自己的体验意识到的。这个过程后，我才感到韩老师心理咨询技术好高明，她会不着痕迹地引导你，甚至一个游戏做完了，你都不知道是用来干什么的，却还高兴的不得了，结果这一步已经完了，自己浑然不觉，却已经在潜移默化地改变着你了。

还有情景剧，这个过程慢慢的改变着我的感知，所谓的感知就是感觉知道，这是我自己的定义。以前的感知是自己不能的，没有情感的没有快乐的，但在这个过程中的感知是我是可以的，我是有情感的，我是正常的，我是有快乐的。并且韩老师总是带着温暖人心的微笑，那种微笑温暖到人的心里面，一下子能让人的不安、焦躁和一些恐惧全部消除得没了踪影。那种感觉我也表达不好，就是暖暖的、很喜悦的很积极的那种东西。再加上心理咨询室代老师还有其他老师的关怀，让我非常留恋心理咨询室。一到心理咨询室心情都会很喜悦很幸福，生活的烦恼全部都没了。

在参加团体活动中让我认识到积极的行动带来积极的感受，停止了行动就没有了感受。我过去的二十多年就是缺失了那种积极的行动，才没有了长期的积极的感受。要想过得快乐美好，自己做出积极的行为出来，积极的美好的感受自然就会来的。这些是我总结过的，其实在笔记中我不止一次的这样写过，我写过很多次，我才逐渐明白这个道理。明白这个道理后，我就不再那么焦虑，不那么惆怅了，即使在现实工作中没有多少快乐的体验也不急，我知道那是因为我还没有做出积极的行为出来。所以即使出现过去那种的情形，我也一点不担心不害怕不难熬，因为只要我积极的行动起来，就会立即消失的。

（咨询一个半月后，美龄老师让我出去找一个工作，然后边工作边进行后续巩固和进行社会适应调整，这样一方面可以让在心理咨询中的自我改变自我成长，切实转化为生活中的自我成长，另一方面生活中遇到新的问题，也能在后来的咨询中得到更好的化解，最终学会自己独立处理问题）确实是这样，虽然懂得了一些认识，但在实际的生活和工作中，仍然有一些自己解不开的结。比如说，我在与别人吃饭时，别人都能谈笑风生，而我却是静静的沉默没话说，没有内容，我很在乎这些，我认为一个正常的人就应该是谈笑风生的，口若悬河的。我又开始关注自己的这一点，又去心理咨询的时候，韩老师说我又在关注自己的感觉，这样反复几次之后，我在笔记中写道，先不要急于关注这些，当没话说，没说话的内容或者与人的话极少的时候，只要把行为做出来，不断的做出来，就完全足够了，做到一定程度就自然有说话的热情和说话的内容了。后来慢慢的慢慢的我把这些东西全忘了，也不觉得自己有病了，也不关注自己的感受了，尽管自己的生活内容和以前差不多，但自己的心理已经完全改变了，发生了翻天覆地的变化。后来我又看了一些书，一本书叫《绝对改变》，书中是以个人的实践经历来诠释着我在心理咨询中认识到的道理。比如说，过去不等于未来，不能用过去的经验来推断未来。比如说不关注自己的感受，这些东西让我更加的深入理解那些，更加的人血沸腾，我更加相信，代老师曾说改变行为上的不适应，行为上的适应习惯需要一个过程，出现不适应是正常的，只要不去关注他，不停的去行动，就会慢慢好起来的。这是我的心理咨询调整过程。

最后我总结一下自己在心理咨询中我获得的一些经验。

首先是感知，感知是个重要的东西，感知就是感觉知道，以前的感觉让我知道我是不能的，没有情感的没有快乐的，并且深深的印在我意识里、脑海里。真是这样的，如果我们不沉溺在过去的感知里面，那我们可能就不会有心理问题，我就是沉浸在那里面而走出来。而心理咨询师要做的就是（通过各种心理咨询技术）改变我们的感知，让我们的感觉知道，我是能的，是有情感的有快乐的。关键是在改变的过程中，我们要积极的配合老师，相信老师并且相信自己能好起来的，抱着这样的信念。感知的改变需要一个过程，用你行为，从你的行为中感觉，这个不是光说的。

还有不关注自己的感受，不关注自己的感受这几个字很简单，但要自己做起来是很难的，如果你在行为中能克服掉是很了不起的。这个是不能轻易克服的，不要说是带有心理疾病的我们，就是正常人也不能很好的做到这一点——不关注自己的感受。我们都生活在一个关注自己感受的世界里面，而我们在这个改变的过程中会出现反复，在不同的情形之下你会习惯性的做出以往的反应，但是不要急不要以此作为证据，证明心理咨询没有效果，其实这是很正常的，当你经历过第一次、第二次、第三次此，就会变得越来越轻，没那么重了，只要你不断的练习，去行动，当你经历五次、六次、其七次、八次的时候，你会发现那种感觉很浅了，这个时候你可能会从行为中明白什么是不关注感受了。

第三点推荐大家可以看一些激发潜能方面的书，它可以让你相信一切都是可能的，只要你相信信念的力量。有一句话说得非常好，只要你的愿望足够强烈，你可以实现任何你想要的东西。我相信这句话，你做事的时候需要强烈的愿望，你的愿望足够强了，然后你的改变过程会变得比较快，即使你的心理问题非常严重，时间非常长。问题很严重，痛苦更深，我们改变的愿望会更强烈，积极的听从老师的安排积极的去行动，可能比那些症状不是很严重的人好的都要快。

再一个是写笔记，我觉得写笔记是为了看清问题，发现问题，为了总结经验。很多问题积压在大脑当中，凭空去想的话，效果会很差很差，你把这些东西记录在纸上，会有一个清晰的脉络，各个点都很详细，对于问题的思考、解决会有很大的帮助。这是我的经验，我记笔记好几年了，我现在还在记，我现在会独立思考问题、判断问题，借助笔记进行问题分析和逻辑推理。

另外一个就是做咨询的时候要积极配合心理咨询师，相信心理咨询师，一定要有这个信念，如果边做咨询边怀疑的话，效果会大打折扣的。

最后想说的是如果你去了好几家心理咨询室都没有效果或者效果不好的话，但是也请你不要放弃希望，请你一定相信，一定存在着有人能帮你走出来的，一定有，因为自然界的万事万物都是相生相克的，不要放弃自己，痛苦的生命是我们每个人都不愿意要的，我们每个人都想过得快乐，请你一定要有这个信念，一定有人可以帮助你；你一定要相信这一点，不管你得了多么严重的心理障碍，相信自己就会萌发出力量，这种力量是无穷的。

补充一个内容来佐证，这次讲座的友情参与者海滨绿城，我们两个见过面，是2010年的4月底，他去北京考察，恰好那时我正在进行心理咨询，他曾经因为强迫症治疗六年，多次的失败治疗，是他害怕再次治疗无效，提出想与我这个正在做心理咨询的咨客沟通一下，我那时状态已经好了很多，记得当时我对他说做心理咨询，在最终决定咨询前可以多方对比进行考察，我本人也是这样做的，从09年就开始考察，2010年3月才开始正式的心理咨询，但一旦选对心理咨询老师后只需要做一条就够了——听话，老师让做什么做什么，不怀疑，会少走很多弯路，他最后选择了代老师做心理咨询调整，现在也基本上完全好转了（现在可以很好的正常生活学习，一个半月进行一次后续巩固）。

最后最后我要感谢韩老师，代老师雷老师，林老师，张老师，如果没有他们的帮助就没有我的现在，就没有我现在的美好的生命状态，谢谢他们！