毕业季的再见

篇一 : 毕业季的再见

听了张震岳的《再见》，感觉很是伤感，想了很多，我对时间总是很敏感，所以打算写点什么，留在再见前。

过了这个将要到来的夏天，我们就要说再见，不知何时能再见面。总以为离别会很远，以为再怎么离开，也走不出这片种着我们的桑梓的地方。然而要到了真正离别的时候，却一点准备都没有，我很害怕……

我在这片地方上已经生活了十八年，从儿时到现在，可能有些人有些事已经淡忘了，但还有些人有些事，已经变成了刻骨铭心，一辈子也忘不了。我时常回忆童年，回忆儿时所做过的事。想起从前打着赤脚玩耍，偷偷跑游泳，晚上打着手电在被子里做作业，看漫画，睡觉前听着远方的车鸣，尽是怀念。现在我们已经告别了童年，也快要告别青春期了，马上就奔二十了……

我待过最多的地方就是学校了，所以在学校里和同学的记忆也最深刻，尤其是现在的高中。我们一起在读书的时候唱着歌，我们一起上课时看小说，我们一起在自习时讲悄悄话，我们一起做的事太多了。我现在很想去我们以前一起坐过的教室里看看，去用过的黑板上写字，去罚过站的走廊上看夕阳，看星星，看月亮，也很想再和你坐一次同桌……只怕我去后，会被学弟学妹们赶出来，真的很无奈。你们是我最大的幸福，我想除了你们，谁还会听我唱的走音的歌，除了你们，谁会在我伤心的时候安慰我，没了你们，我还会对谁开我那猥琐的玩笑？我已经看见学校的水杉落了三次叶了，每一次都不一样的伤感，不久它便又要长出新芽，但我们却等不到它落第四次叶了，因为在它枝繁叶茂的时候，我们便已经离开了。我知道我们能见面的日子不多了，所以我会好好记住你们的容颜，好好珍惜那些快乐的，那些幸福的，那些悲伤的，那些难过的，好好珍惜最后能和你们见面的这些天。以后的散伙饭我不太敢去，我怕我真的会在散伙饭的时候我忍不住流下泪来。吃过了散伙饭，我们便要各奔东西，我不知道谁会和我去同一个地方，我不知道我们什么时候才能再见面……但我相信，我们总会有再见面的那天……

篇二 : 笑着说再见简谱（中学生毕业歌）

笑着说再见简谱（中学生毕业歌） 作词：音风 作曲：音风 演唱(奏)：音风

篇三 : 再见！毕节

曾经的风雨，曾经走过的路！再回首又留下了多少值得珍藏的印痕？随波逐流而过、虚度青春年华。过于放纵自己导致最终才感觉无奈；还是因为当时的年少无知？翻开沉睡已久的日记，再也找不回儿时的轻狂。随着年龄的增长，才感觉到肩上担子的沉重。告别衣来伸手饭来张口的日子，才明白自己的责任必须要自己去扛。望前途依旧辉煌；但脚下的路却是越走越迷茫。黄昏的夜；寒风带来的总是凄凉。沉重的脚步又该何去何从？

回到旅社；欣赏城市的美境，路人匆匆茫茫。都是为了生活而在别人的城市里奔波闯荡；寻找那一份温暖的晚粲才感觉离家的彷徨。望着这熟悉而又陌生地方，望着从远方归来的游子，他们都在开始寻找寄人篱下的地方。也许他们又在外面奔波了一年，累了回家寻找属于自己的依靠。也许是春节的到来让他们想起了自己的妻子儿女。而我，最终的归宿和依靠该走向何方？

曾几何时？我也把自己的生活想象得那么完美！“天为被，地为床，房屋为衣裳”。当事实真正摆在自己面前的时候才感觉到自身的责任无人为谁扛。偶尔会说：天塌下来有高个子顶着，当自己爬到颠峰时谁还会为谁去顶。儿时的浪漫需要父母做脊梁，而现在的我已经不是睡在摇篮床。

望着城市的灯火依旧辉煌，听着远处CD店播放的“毕节我的家乡”。是啊？这里是属于我的家乡，然而现在在这里已经找不回曾经的天真和我儿时的梦。面对我的却是迎面吹来的风霜。现在已是傍晚，这个时候到底有多少人是属于无家可归？也许都是向我一样是最无奈的选择。

喧嚣的城市渐渐沉睡下去，明天我就要挥手起航。因为这里不属于我；这里我只是属于一个过客。风为我抹去眼角的泪痕却察不掉我心中的阴影。

“毕节啊！毕节，我快乐的家乡”。今夜；我再一次失眠。( 文章阅读网：.sanen.net )

篇四 : 毕业再悸

毕业再悸

--春宽梦窄

完美舞步，请你恰恰；我们不歌，只舞！

--“③岁太子爷”

绿碧瑶风，化影无形，伤深伤浅，无痛无情，悠悠天地，亦幻亦真。

我不诉离殇，不诉遗憾，不诉清梦，我只像佛陀足下的小沙弥，潜心修炼，诉诉我的无知和不解。( 文章阅读网：.sanen.net )

今天，在我们努力的争取下舍管阿姨答应再给我们住一晚上，这样的小小的恩惠，足够我感恩戴德，我也才能有时间坐在这个熟悉而已经陌生了的环境里来整理整理我已经无法形容的情绪，记下这些微不足道的感受。

近两个月来，所有的碎片都记得清楚，但时间却是电影影片式的从两个月前就到了两个月后，一下子就窜到到了今天早上，自从18岁以后，时间就像赶生魂一样，紧紧地逼迫着，紧紧地赶着，把还没意识到青春都赶跑了，我都不知道我的青春长什么样，他就没了，像我自己的孩子夭折了一样的没了。大龄青年，不好意思哭的稀里哗啦，我躲在墙角里点燃我自以为的青春，把他深深吸进肺里，开始在记忆里寻找着，努力回忆着那一片一片属于我的清梦。

关于大学，我记得的是班级联谊会上的丑，我记得的是大一时在学生会里没完成的任务，我还记得的是那从周一晚上开始到周五早上就结束的恋爱；哈哈，多好玩多扯淡啊。其他就是我为了不再那么懦弱而拼命的在精神上让自己强大起来，我去当军训教官，终于找到了适合自己的角色，我开始近乎疯狂的追着关于军事的题材，我想去当兵，可惜我只是个大龄青年，我几乎回到了起点，我继续懦弱着，虚度着，虚伪着。

关于军训，这是到目前为止，我感觉我最有激情最想去做的一件事，也是我目前做得最成功的一件事，在这个过程中，我感觉我还存在着，我还活着；我收获了爱情，也收获了友谊，还收获了我稍微坚强的性格。

关于爱情，我这一路走得不顺，或者这只是我说给自己听的故事，在别人看来只是笑话。直到2012年，人生的第一春才开始慢慢萌芽、开花、并结了果。爱情这个空缺终于有个傻姑娘帮我补起来，磕磕碰碰，但却是弥足珍贵。没有轰轰烈烈，却只是平平淡淡，但也算长长久久了，我感谢或者说感恩这一切，感谢我们的平凡和真实。

大学，这是个怪异并诡异的地方，你越来越恨并越来越爱的地方，这里面开始初现社会的雏形，但是也是一个个性的团体，而我属于边缘体，也就是什么信仰什么风俗都不跟的那一类，因为我活得比任何人都寒碜，这不是什么坏事也不是什么好事，说实在的，慢慢的也就被“驯化”了的感觉。

这个季节“挺好玩”的，带着各种各样的气氛和情感，有些是我从来没有见过的，有些是我体验了不想再体验的，但是有一点我知道，我失去了一个资格，当学生的资格，也失去了一句话，那就是明年这里再见。最后我“如愿以偿”，送走了一个又一个熟悉的身影，在空荡荡的再也回不去的宿舍里嚎啕大哭，我不知道我失去了什么，但心里有了一个缺口，奇怪的缺口。我开始拾掇宿舍，尽量让它干干净净，我看着那些学长们留给学弟的东西，不值钱但是感觉情感像热乎乎的蒸汽在冒着。

对于我这种奇怪的生物，我想鉴于我是这样的奇怪的生物，没有什么人会记得多久，或者说就没有人记得过，但是我心里还是怀念，即使没有认识过没有见过面，因为我站在那扇五楼的窗口往下面看着这人流攒动，我已经很满足了。有时候看看这熙熙攘攘的画面，就快足够我对这一天的生活体验了。再加上一顿饱饭、一次牵手，行了，圆满了。正因为我这么容易满足，所以也才这么寒碜！我是这么认为的。

一所大学，也就是一个社会！这里的点点滴滴，让我这个清高自傲的人无地自容，我懦弱的试图逃避一切，殊不知带来了不可思议的严重后果，我完败于此！当我幡然醒悟的时候，我想试图做点什么，但是似乎回力无天了。人啊，就是这样，说难听了是贱，说好听了是愚后智，但并不是所有的事情都有机会再来一次的！然而，所有的一切都开始变得那么的微妙，那么的无节操，那么的轻浮和搞笑。

我收拾好三年攒下来的家当，小包塞进大包，并了再并，最后发现什么都没有了，白白在这里吃了那么多年的白饭，最后却是什么都没有带走；然后，弟弟妹妹过来帮忙搬走，再带上我家“女儿”搬一次就算是真的毕业了。当我最后关上宿舍门那一刻，走出学校大门那一刻，我在风中凌乱。这一切算是结束了，也折磨了我那么久了。然后离开，这或许是最好的自我安慰了。

从此，这里的一切再也与我无关了，我偷偷潜入微微敞开的门扉里，探寻着梦里所见的世界，不知道那赫然娇美的桃花是否还会为我而开……