毕业之后

篇一 : 毕业之后

毕业，终于如愿以偿。可是，如今走的这条路总是感觉太过陌生，总会不自觉回首凝望。

一个人坐在这里，发着呆，脑子里一团乱，不知道心里想着什么，太多的东西让我不知道自己的承受是不是已经畸形，香烟弥漫在这个狭小的空间，我还是在沉默着。多么怀念以前的日子，只是怀念偶尔还可以文艺一下，偶尔还可以不顾所有人，自己伤感一下，为了某段请，为了某个人可以奋不顾身一次，至少，可以怀念在某个时段自己可以营造的宁静。也许青春就这么悄悄离开了我们，储藏在了深深的记忆里。只是错过的永远就错过了，而如今竟然也无法为这失去的青春去平静，去悲伤。

毕业了，称身旁的人为同事显得还有些生疏，毕竟同学已经习惯那么多年了。

此刻明白，平静原来不是你想的那么简单，我们一路向前，已经忘记怎么去平静。

有时候，不想说自己有多累，因为说累意味着你已经在打算放弃，也许说累，你想博得别人的 同情，乞求某些人的安慰，只是，这样未免有些徒劳。

一直以来，以为自己不可一世，现在看来，我要走的路还很长很长。( 文章阅读网：.sanen.net )

可是，我想说，我不累，我想扛起一切，我遇到所有的困难都不是困难，我要一步一步走下去，我是最执着最坚强的那一个我眼中认为的我。

每一天不在机械重复，每一天都充满了挑战与学习，是的，我不适应，我很不适应，我他妈太不适应了，但是，这个时刻我不能说我不行，我不能！！！奔波着，也许这种充实是我一直追求的，那我就去勇敢的去做，不是都说年轻人要吃苦吗，吃，从现在开始吃苦。不说是实现自己的人生价值，至少，不为自己的碌碌无为而羞愧！不说豪言壮语了，从今天开始，选择了，就一直走下去，不甘沉沦，做自己认为的自己，仅此而已，收起文科生的多愁善感，现在是为生活奋斗的时候了，是时候了！

篇二 : 毕业?梦想

六月的阴雨格外的多，似乎在诉说着离别的不舍。毕业，是一场伤感的离别，一场无尽的回忆。

四年，弹指一挥间。人生有几个四年值得珍藏，这四年，我们经历了太多，收获了太多。回首四年，又是如此短暂。人生，又走到一个新的起点。

时光流逝，春夏轮回。岁月终将走到象牙塔的尽头。我们还记得春风拂过青阳湖面引起的阵阵波光，吹开的花满校园；还记得夏日夜空下操场上的高谈阔论，激扬文字；还记得秋日里环路两旁洒满金黄的落叶；还记得冬天白雪覆盖下的战机更加雄伟沧桑。这里记录了我们每一个拼搏的脚步，这里见证了我们每一滴奋斗的汗水。在这里，我们挥洒了青春，在这里，我们收获了成长。

风雨同舟，我们一路走来。四年，我们在教学楼汲取了丰富的知识，我们在图书馆提高了文化水平，我们在体育场锻炼了强健体格，我们在实验室掌握了创新能力。四年来，无数次笑容绽放，无数次面对悲伤。无数次冲破压力，克服困难；无数次奋勇前行，不断成长。不必计较成功与失败，不必考虑得到与失去。带着那一份充实与收获，我们踏上新的征程。

四年的美好时光在这个六月画上句号。离别虽伤，最不能承受的是往日点滴依稀浮现在眼前。也许还未曾擦肩，便要挥手再见。也许还未曾经历，一相逢便是永别。一旦到了离别之时，再强大的内心也会被触动柔弱的心弦。朝朝暮暮，年华已逝；点点滴滴，依旧难忘。四年有太多难以割舍的人和事，临行之时，如何向往事道别?

也许不必悲伤，想想我们奋斗的时光。也许不必慌张，我们带着知识和梦想扬帆起航。这个六月的结局里有大展宏图的希望，有人生转折的梦想。( 文章阅读网：.sanen.net )

昨日的相遇便是最美好的风景。追逐梦想，需要继续前行，坚强的心，携理想向着更广阔的的天空起航。

篇三 : 毕业之后

现在，是时候抛开一切浮躁的念想。静下心来，摆正态度，认真想想毕业之后的事情了。

站着赚钱是不现实的，我应该弯腰、跪着、抑或是爬着？以前，我把未来想象得太过于平坦，似乎只要跟着内心的方向走，一切都能水到渠成，不需要低头弯腰，不需要巴结献媚，就可以找到对的方向。即便是羊肠小径，四周荆棘遍布，从中挤过必然会落得个遍体鳞伤我也毫无顾忌。我一直是按照此想法行事的，此前很久一段时间内，看见别人为前途弄得个焦头烂额的时候，我都会以“我不喜欢，为什么要去做？”的说辞要来逃避，即便我一直偏执地认为这是有主张，不跟风的表现，但这些听起来确实更像是个失败者对于现实的忿忿不平罢了。无论我有多圆滑的借口，也经受不住时间的敲打。

而此时，这借口即将破灭。

我对现实、对自己都有着深深地无奈，关于梦想、关于未来其实一直都是模糊的，我用“不囿于得失，不惮于成败”这句话来麻痹自己，我对自己说：你将来是干大事的人，现在只是受制于环境而不得不做这些小事，可实际上，我连这些小事都没有做到尽善尽美，只是敷衍了事。我不屑于金钱的束缚，但又免不了落入满身铜臭的俗套中，我不屈服于我所厌恶的，却在此时重新掂量我的选择，我总是这样矛盾着，矛盾的结果是，我离正常的轨迹越来越远，偏向何方，我看不清。我逐渐忘记了我想要什么，犹记得前几年还是热血青年时，虽然满脑子都是不切实际的幻想，但也还算是有目标、有向往、有追求，完全不同于今时的畏手畏脚、患得患失。我只不过想做自己、想要自由、想要安心、想要正义、想要一切向善的东西。但我的眼前，却总是黑漆一片，我看不到任何我要的起的，很多次，我试图再抓住这个所谓的梦想。

而此时，这梦想即将破碎。

我总会被羁绊，我总能被击破，就像是那极其肮脏的下水道中的老鼠一般，没有出头之日，在无尽黑暗中惶惶不可终日，若是贪恋外面的繁华，只能被众人唾弃喊打。更可悲的是，我在这宽广的下水道中迷失了路，到处是臭骨、腐尸、死水，我找不到通往地上的路。我只能听见一声声狂傲的笑，那是所谓成功者对我这只鼠辈的哂笑么？他们低头、他们屈服、他们压抑，只为博得这一声讥讽。那笑声里，有着不屑、有着贬低、有着诋毁，刺耳的声音直冲我的耳膜，我完全被这声波冲晕了头脑，恍惚中，我听到硬币掉落的声音，一枚、两枚、无数枚。( 文章阅读网：.sanen.net )

这情形只能妥协。

之前的情况是，我光脚不怕穿鞋的，但无奈地势坑洼不平，遍地是刺，我不得不妥协，穿上拖鞋。然后，我就必须屈服于穿鞋的人，特别是穿好鞋的人，只有讨他们欢心才有的拖鞋穿，同时我还要提防时刻给我穿小鞋的人，就因为我穿了拖鞋，不能再是那个赤脚的汉子了！假若一开始没有妥协地穿上拖鞋，会是怎样？

后悔是没有用的。

我劝自己，算了吧，本不能挣扎，比上不足比下有余，蒙着眼睛，缓缓地走，总能混得个吃喝不愁，平稳安逸，这样也好。可是我不甘，我要的不多，我瞧不起满堆的铜板，我看不得满眼的胭脂，我只要做我自己，做那个不知天高地厚，不识得愁滋味，不懂得人情世故的我。我可以穿廉价的衣服、吃廉价的饭菜、做廉价的劳动力，可是我的灵魂，不能是廉价的，我要我看得起它。

无奈这世界太苍白。

我们可以干什么呢？我们能够干什么呢？一般的情况是，毕业后四处乞讨工作，求得一份聊以维持生计的收入来安抚自己，这与我所想不一。古有求贤若渴，三顾茅庐之佳话，现在的单位也的确是求贤若渴，不过此渴非彼渴，这乃是性饥渴，他们四处寻觅，挑选应聘者就如同选妃子一般，胸大无脑者优先。千挑万选之后，又恨不得把所有毕业生都上了，然后还不付出任何代价，想的很美好啊！而我们，任人践踏，无力反抗，最后被千上万上之后，是谁的人都不清楚。

偏偏，我是个理想主义者。

不想拘泥于一条固有的路，这应该是由于这么多年来我都不受管束而造成的。我的家境并不富裕，家里无权无势，从小父母对我的教育就是三个字：“别惹事”，除此之外，放任自流。这样做的好处是，让我懂得坚持自我的重要性，同时又不自以为是。这样做的坏处是，我极度痛恨势利、虚伪、装腔到一种极致，每至遇到这样的人，我都会有一种生不如死的感觉。这些年混过来，我什么都没有得到，只剩下那颗没有脏透的心！

可是我知道，理想主义是行不通的。

所以，在我开始真正步入这个社会的时候，我已经弯下了那一直坚挺的脊梁。