写给五年后的自己

篇一 : 写给五年后的自己

嗨，亲爱的，在干嘛呢？伏案工作还是陪着男友，还是哄着孩子？虽然现在看来结婚都还那么遥远，但谁知道呢，五年的时间可以发生很多事情，就像五年前也一样觉得现在很遥远。

嗨，亲爱的，你过得开心吗?至少像现在一样，虽然我已经开始为工作为生活而担心，但相比还是快乐的吧，我在担心刚开始工作的自己会放错误，我会担心房价涨得太快买不起房，甚至我还担心自己嫁不出去。嘿，别笑，杞人忧天也没什么。亲爱的，五年过去，你需要担心的事情更多了，不是吗？压力也更大了，不管怎样，亲爱的你一定要快乐好吗？五年后也一样是如花似玉的年纪，每个时间有每个时间的快乐，你要坚强乐观，不要为难自己。

嗨，亲爱的，你还在干现在的工作吗？不说现在的岗位，你还在现在的行业吗？找到自己的兴趣和特长了吗？现在的工作，还算喜欢，说不上热爱，每天起床还是能开开心心的去上班，日子也过得很快。刚开始工作会担心会害怕，但我很认真，再小的事情也很认真的去对待，小心翼翼，亲爱的你不再为这些事情担心了吧，已经游刃有余了吧？五年的时间应该足够时间找到自我，不过也说不定，没事，如果还没有找到就继续寻找，就怕停止寻找的脚步。

嗨，亲爱的，你回老家了吗？还是像现在一样漂泊在这座遥远的城市还是下一个城市？或者在某个地方有了自己的新家只是在心里思念着老家？现在我不想回家，我怕回家消磨了我身上的锐气和斗志，回家就有依赖了。爸爸妈妈其实一直盼着我回家，但只是盼着而已，没有阻挡我闯荡的步伐，有点小小的倔强，总相信外面能实现我的梦想。五年后，亲爱的呢还这样吗？不管怎样，都要记住自己的梦想，还有坚持前进的步伐，不要停下。

嗨，亲爱的，你找了一个怎样的男友或老公？现在的我给他们确定了一个标准，成熟稳重，不需要太帅，我看着顺眼就行，不需要太有钱，好好待我就行，不需要太有成就，有进取心就好。五年后，亲爱的呢还这样想吗？还照着这个标准去选吗？其实找男朋友就像买衣服，很多时候并买不到自己之前设想的款，要么太贵买不起，要么不合身，要么根本没有，最后随便买了一件发现很适合自己。亲爱的呢找到适合自己的了吗？还是还单着呢？单着的话也没什么，宁缺毋滥嘛，单身也有单身的快乐不是吗？虽然现我无数次的幻想未来男友的模样，甚至结婚穿上婚纱的场景，但单身的我过得很快乐，一个人生活一个人发呆一个人快乐。嗨，亲爱的，如果你已经结婚，是不是穿着简单素朴的婚纱，婚礼上是优雅的音乐，五彩的花瓣？是不是还在老家举行了一次传统的婚礼，拜天地拜爹娘，那时他们该多开心这样风风光光的把我嫁出去，看到我成家立业，他们也就欣慰了。还有，你实现了他们的愿望吗？不要嫁得太远，现在想着离家近些，但那个我的他在离家不远的地方吗？

嗨，亲爱的，我在幻想你的生活，虽然不再像五年前那样期待，但还是在幻想，五年前长大是一件很值得期待的事情，现在长大却变成一种忧伤，年华渐渐地逝去，青春一去不复返，亲爱的你是否记得现在我的模样，青春飞扬，激情四射？( 文章阅读网：.sanen.net )

嗨，亲爱的，该睡觉了，明天要上班，周一了。

晚安

好梦

要快乐

五年前的你

2010.12.27.

篇二 : 写给过去十年的自己

亲爱的自己，你一定非常清楚的记得，正式开始你在北漂的生活距今年已正式过去十年了，而今你仍然能以健硕的身驱和明镜的心绪用文字来书写过去的所有，这是多么值得庆幸的一件事情。

亲爱的自己，当年从学校各自道别，你和初恋之间由最初的青涩懵懂过渡到所谓的恋爱然后又历经时间的磨砺，社会现实境况的渲染而无缘参与各自人生最最重要的阶段而稍显遗憾吧，也许至今也仍会心有不甘，但，那又如何，因为，各自的生活早已安顿，周而复始，无论快乐或不快乐，这是生活赋予彼此的良责，我们都共同坚守着，唯一不变的是，心仍未走远，改变不了，也无需改变，随心而为，随遇而安。

亲爱的自己，十年前的你，意气风发，只身一人勇闯天涯的姿态带领自己下南上北，然而社会实践所带给你的事实是：低层次的脑力劳动永远无法满足你那野心勃勃的欲望，于是，你毅然决然再次从社会积累财富的阶段踏入学堂，开启你为能驾驭未来生活能力的长远生计而努力着，好在有他的全力支持，能为你人生的丰盈供给能量，想想，仍然特别感激。

亲爱的自己，是你在你最妙龄的时光选择了现在的先生，不知道当初的选择是否正确，但那时的决定里一定有违心的成份，有对现实的放纵和自己对生活的屈服，这一切也注定自己要好好珍惜和他在一起时光，无论悲或喜，潜意识里暗示自己要和他有婚姻的承诺，否则，深入骨子里的老传统也不能容忍这大逆不道的忠贞观啊，就这样，与他过着聚少离多、表面相安无事的日子，这期间的五年，女儿是你生活的全部，没完没了的家务琐事成了你的重心，这丰富的世界，与你生活的窘态形成极大的反差，你不喜欢一个人的生活，但同时又被迫习惯着这样的日子，闭眼回牟，该是承受了多大的委屈与无奈才变得如今能坦然面对现在的一切。你的怨，你的恨，对他行为方式的不满与指责，对他事业上超不合原则方式的批判，全在你心里吼叫，你试着平心静气，尝试着用比较平和并不带主观意断的思维与他对话，然而用心交流换来的却是从未意识到需要改变的无所谓或察觉到需要改变但却未有本质升华的失望，你的心跟着一并麻木了。现如今，好在在当初说教里丝毫没有任何改观的他现也有所觉悟，认识到由于自己某方面的疏忽而造成的不良后果，因此，于他，往好的方面改变势在必行，此时，你心稍升一丝欣慰，对未来也由此多了一份期待，日子，仍然要继续，因为，无论之前的生活有多好或有多不好，你都坚持着流着泪笑着走过来了。

亲爱的自己，“我什么都没有，年轻就是我的资本”这是当初你最单纯的高调，也是对那时的你一无所有却仍无所畏惧的最具正能量的激励。你重启学涯，有情感的伤神费心，有一时虚荣满足后的患得患失，有为那不着边际的未来隐隐担忧的困扰，他们统统都来分散你必要的专注，你努力摆脱，最后的结局是没能逃脱这心的专一，仍是分了心并占据着重要时光的位置，走出又深陷，一遍又一遍，你努力坚持并平衡着学业与生活，终于辛苦的熬过了毕了季，拿到了国家承认的学历，看着那一张张及格亦或不及格的成绩条与盖着钢印的毕业证书，那由心而发的幸福感与满足感多年都没有再重现，因为，你知道，任何长久的快乐源泉都来自于自己的付出，有依赖的成份就会有失望的结果。后来，你换了两家不同行业的工作，期间都不是太长，要么工资不高要么发展不大要么自己怨声载道不合适就跳槽为理由而告终。现在想想一切都是你的罪过呢，从未认真与自己的心对过话，没有清晰明朗的职业规划，没有意识到专一就需有专功的积累与付出，从那碰了壁，你开始试着总结，尝试朝自己的专业去找工作的突破口，付出就会有回报，其实也没那么难，你做到了，从此，着一身职业的装扮，在人潮拥挤的地铁与公交上也有了你的身影，虽然时间不长，但这段时光在你心里也刻下了满足的烙印。

亲爱的自己，这短暂正式职业生涯的结束意味着你要为全职付出全部，当时的你，单纯稚嫩，没有为未来的生活考虑到十分周全，自己的人生架构也从未安全稳妥，以致于在后来孕育生命以及整个以孩子为中心轴的生活里，因脱离社会、停止进步以家务取代一切的悲催时光里用孤寂数落着你的无为，在患得患失里一遍一遍轮回着自己的惆怅，现在想想，这样的时光五年就够了，否则，如果继续，连睡觉都觉得是一种罪过了，因为，无论如何去有意识的平衡生活，都不如自认的充实来得踏实幸福。所以，你开始重新审视自己，审视婚姻，重新定义生活的美好，有了强烈与先生对话的意愿，帮助他梳理公司上的得失，用心交流，坦诚相待，一切，暂时都朝着你努力的方向进行着，就为那不堪回首失败猥亵的岁月画个句点，因为，明天是你总结昨天努力今天的美好，拥抱自己，丰富未来，加油，亲爱的自己。( 文章阅读网：.sanen.net )

篇三 : 写给自己的这十年

文/朱方润

走过来，算得上心酸，整整十年。经历了很多，想过很多，坚持过很多，失去过很多，得到过很多，回过头，唯一还值得想念的还是奋斗的日子，毕竟我喜欢去奋斗！

记得那还是个冬天，下着雪，穿着袄子，一双布鞋，这是妈妈给我做的，也是我唯一看着她一针一针的缝的，穿着觉得有些跛脚，但踩在雪地上，唧唧作响。从学校穿那双鞋，一路步行着，因为是冬天，走到一半，天一般就黑下来，因为我的家离学校最远，所以基本这个时候，其他同学都已经回家，就剩我一个人，四面都是黑黑的，不时觉得背微微发嘛，每当那个时候，是我觉得最有意思的时候，因为那个时候不抽烟，嗓子还行，就一路上吼着自己喜欢的歌，飞一般的跑回家，到了家，一个人拿出从语文老师那里借来的《读者文摘》慢慢读起来，那时候觉得里面包罗万象，应有尽有，不像现在那般，每当八九点，读的实在累了，其实，也不知道是不是累了，就躺在床上睡了过去，醒来的时候，基本都是夜里一两点，把书放下，想去做饭，但实在犯困，就那样继续睡去，直到第二天的开始。还记得那个时候成绩在班里前三，每次考完试，拿着成绩单告诉爸爸妈妈爷爷，那个时候觉得心里无比的开心，爷爷也会作为鼓励给我十来块钱的零花钱。就那样三年过去了！那三年里我，最记忆犹新的是，我物理不好，英语也刚起步，又喜欢数学，所以从初二开始，每天四点起床，第二天同样上课，忘了在那里看到的话“会休息的人，才会学习”所以每次我都在课件十分钟美美的打个敦，就那样接下来的两年，都是如此，直到中考结束。

那个时候如愿以偿的考入很多人想去去不了的高中，在那里一切都是新的，新的老师，新的思想，新的同学，其实，也就是在那里，实现了很多很多梦想，也过得很开心，记得那个时候，我的英语老师，是刚出来的，也特别温柔，上她的第一次课，她让我们介绍自己的家乡，毕竟身在异地，我不知道怎么形容，也或觉得我说的她能不能想象，因为我的家乡实在很美，使我至今依然思念！就那样我还是用英语说了，并邀请她去，她那个时候的微笑和温柔是到现在我见过除她以外最美最自然的！记得那个时候成绩对我来讲依然很重要，因为毕竟要高考，或者说，一是虚荣，二是为了高考，就那样把第一维持了三年，直到高考前夕生病，说实话，我那个时候觉得可能我的奋斗全部白费！

这后来的时光，似乎就是我的大学生活，我不觉得我现在应该去描述她，毕竟还没善始善终，但先写一些吧！当我踏进来的时候，心里没有任何涟漪，很安静很安静，没事看书喝茶抽烟，想家，三点一线，过着。诶！其实，这里是我最不留念的地方，唯一觉得有些留念的是生化学院的后面，我叫她后花园。每学期开校结束都去那里，坐在那里看着对面的高中生们，老师在讲台他们在下面听，很安静。还有一个原因是每次她来我都会带她去那里静静抱着她，给她诉说我在这里的一切， 她不时也会面色沉重，我知道那是心疼。

今年是最后在校的时光，也是我期盼的时刻，也是我的第十个年头！就这样和以前一样，走完她，我想当我离开这里的时候，我还是会有很多留念的，不管是那些人，那地方，那些坐过的教室和椅子！总有一天，我还是想回来看看，虽然很远很远很远很远……因为这里有我最最灿烂的青春，我的生命！( 文章阅读网：.sanen.net )

作于：2013年16日凌晨

篇四 : 四十感怀——写给自己不惑之年的寄语

按太阳历记，今天我满四十。除了空间里间或有几个朋友的问候外，没有祝福。一切都看得很淡了，没有太强烈的感觉，只是有些惆怅，因为时间流逝得太快，在我自己近乎没有感觉的时候，悄无声息地过去了。四十年的人生，弹指一挥间便成过往，在这弹指一挥的时间里，我做了些什么，又留下些什么了呢？

四十岁是人生的一道坎，坎这边是青春年少，跨过去就人到中年。经历了四十载寒暑，该看的，该见的，该听的，该经历的都已经历。面对生死、悲欢、离散、成败、得失、穷达这些人生常态，已经没有曾经的年少轻狂，已经没有曾经的血气方刚，更没有年轻时闻功则喜闻过则忧的情怀，有的只是如水般明澈安静的心境波澜不惊。

不惑之年，半世人生。不以物喜，不以己悲，了然物外，尘化于心。对世事，看多了听多了经历多了，看惯了听惯了经历惯了，一切皆顺其自然，顺其自然则心平、则气顺。对于时空而言，生命就是弹指一挥间如樯橹般灰飞烟灭的过往，而我，仅是一个过客而已。

不惑之年，半世人生。海纳百川，有容乃大，胸怀宽广则性情豁达，就象大海一样容纳万物，无论善恶美丑；壁立千仞，无欲则刚，无所欲求则刚正不阿，就象高山一样挺立世界，无论是非对错。

历经四十年世事，偶感四十之不惑有四:“不畏惧，不媚俗，不偏离，不求全。”仅以此感献给自己不惑之年，并以此勉励和约束自己未来的人生。

（2013年凌晨于南白小镇）( 文章阅读网：.sanen.net )

篇五 : 静谧后，写给自己

走过繁华的闹市，回到这座静谧的村落。困惑、迷茫总会在黑夜中涌上心头，望月游荡。回忆中，多么地惋惜年少无知而蹉跎的岁月；现实中，多么地想走出这片狭小的空间。忽而觉得，其实这些并不那么重要了，遗失的既已无法挽留，又何须耿耿于怀？未知的既有希望，何不执著追求？太多的念头充斥着发麻的大脑，起笔，却不知何处着笔…

其实你很普通，光阴只在你脸上刻下沧桑，不曾留下成熟的足迹。在你的旅途中本就没有那么多的路可供选择，而你却总将自己逼近死胡同，方才找出路；在你成长的河流中并不缺乏舞台，可你为何却一直幻想嗯需要更大的舞台？为何总将目光投射到他人身上？每一种结果都有一种必然的原因，烟尘弥漫中，你自己选择走入云雾，又何须报怨他人身处云彩。所以，欣喜、失落，都装进自己的心匣，去品尝，去担当。

人生，就是一部史册，你，就是执笔者。名垂青史、遗臭万年只见你笔落何处，指向何地。人，是一个善变的动物，尤其是男人，当他换上当下的戏服就全然抛却了前一个角色。儿子、丈夫、父亲......